Kind-Witze
Alle Kinder stehen oben, außer Gunther, der steht drunter!
Wie bestraft man ein blindes Kind am besten?
Man stellt die Möbel um!
Es war einmal ein Papagei, der sich alles merkt. Der Papagei flog in eine Schule, da riefen Kinder: "Ich, ich, ich!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in eine Metzgerei, da rief der Metzger: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in einen Kindergarten, da sangen die Kinder: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in ein Fußballstadion, da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen, da sangen sie: "Ole, ole, ole, ole!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in eine Polizeistation, wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde. Der Polizist fragte: "Wer hat die Frau umgebracht?" Der Papagei sagte: "Ich, ich, ich!" Der Polizist fragte: "Wie haben Sie das angestellt?" Der Papagei antwortete: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich?" Der Papagei antwortet: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Der Polizist sagte: "10 Jahre Gefängnis!" Der Papagei sang: "Ole, ole, ole, ole!"
Alle Kinder gehen auf Toilette, nur nicht Frank, der macht in den Schrank.
Alle Kinder essen Fisch, außer Jürgen, der muss würgen!
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie in England eine gelbe Jacke trägt, denken alle Kinder, sie ist der Schulbus.
Deine Mutter bei einem Rap-Battle: Hätte sich deine Mutter gegen dich entschieden, das wäre die erste sinnvolle Kinderabtreibung.
Was sagt eine DryNites, wenn sie voll ist? Wechsel mich!
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet. Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Sagt ein Lehrer im Teamzimmer: "Mein Gott, die Kinder waren heute so anstrengend!"
Sagt die Religionslehrerin: "Ich dachte, sie glauben nicht an Gott?"
😅
Corona-Kinder und Homeschooling....
"Mama, hier mein Zeugnis."
"Was, ne 6 in Deutsch? Das kann doch nicht der Ernst des Lehrers sein. Ich hab doch immer mit dich geübt."
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt in der McDonald's Rutsche stecken, weil deine schon vorgerutscht ist!
Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"
Alle Kinder dürfen in die Achterbahn, nur nicht Rhein, der ist zu klein.
Alle Kinder spielen auf der Straße - außer Helge, der klebt an der Felge.
Alle Kinder fahren Ski, außer Franz, der schlägt Hans! (Perfekt, alles gut! 😅)
Deine Mutter ist auf dem Klo, ruft sie ihre Kinder: "Schaut mal, Kinder, ich bin ein 3D Drucker!"
Alle Kinder spielen im Garten, außer Mona, die hat Corona.
Uli fragt Frau Wehdekind, warum ihr Bauch so dick ist.
Sagt Frau Wehdekind: Da ist ein Kind drin.
Sagt Uli: Da haben Sie aber ganz schön viel Hunger gehabt, wenn Sie schon ihr eigenes Kind essen.
Fritzchen: Mir fallen vor lauter Sorgen schon die Haare aus.
Vater: Welche Sorgen?
Fritzchen: Dass ich eine Glatze bekomme!