Kind-Witze
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:"
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:"
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
Deine Mutter sammelt wohl hässliche Kinder!
Fritzchen fragt seine Tante, ob er seine Mutter im Krankenhaus besuchen darf. Sagt die Tante: "Das geht leider nicht - weißt du, der Klapperstorch hat deine Mama nämlich ins Bein gezwickt!" Darauf Fritzchen: "Oh je, erst die schwere Entbindung, und jetzt das noch!"
Wer braucht sich heute Abend kein Halloween-Kostüm zu kaufen?
Kinder mit Progerie.
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...
Achtung: Schwarzer Humor!!! Jede Minute verlieren 33 chinesische Neugeborene ihre Rechte.
Fritzchen erzählt seinem Vater: „Der Paul aus meiner Klasse hat gesagt, ich sehe dir ähnlich!“
„Und was hast du dann gesagt?“
„Gar nichts... der Paul ist doch viel größer und stärker!“
Einmal fragt Fritzens Mutter: "Wo kommen denn schon wieder alle deine Spielsachen wieder her?"
Sagt Fritzen: "Hinten drauf steht China!"
Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“
„Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“
„Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“
Alle Kinder kratzen sich die Nase, außer Flo, der kratzt sich den Po.
Das Häschen kommt in den Hörsaal und fragt einen Studenten: „Hattu aufgepasst?“
Meint der Student: „Ja, klar.“
„Hattu Kinder?“
„Ja, zwei.“
„Hattu doch nicht aufgepasst!“
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Ein Mann hat 3 Kinder: 2 Mädchen und einen Jungen.
Das älteste Mädchen kommt und sagt: ,,Du Papa, ich bin gay..."
Vater: ,,Alles gut, deine Schwester nicht."
Die jüngste Schwester kommt: ,,Papa... ich bin auch gay..."
Vater: ,,Wieso steht niemand auf Männer?!"
Da kommt der Bruder dazu und sagt: ,,Ich stehe auf Männer."
Vater: 🥲
Eine schwangere Frau geht zum Arzt.
Der Arzt zu ihr: "Die positive Nachricht zuerst... Ihr Kind wird überall parken dürfen!"
Eines Tages bedrohte der persische König die Spartaner: „Wenn ich eure Stadt einnehme, werden eure Häuser brennen, eure Kinder zu Waisen und eure Frauen zu Witwen.“
Der spartanische König antwortete daraufhin ganz gelassen: „WENN“!
Treffen sich Pastor Bernd und Pastor Anton. Berechne, wie viele Kinder missbraucht werden!
"Schatz, unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."
"Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"
"WAS!!"
"Was?"
Alle Kinder trinken Limo, bis auf Valentin, der trinkt Urin!
Drei Kinder prahlen auf dem Schulhof.
Sagt das erste: „Ich habe zwei Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Fahrrad.“
Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts, ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Zimmer!“
Sagt das dritte: „Jaja, das ist ja alles schön und gut. Aber ich habe sechs Geschwister, und jeder von uns hat einen eigenen Vater!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Videospiel und einem Kind mit Depressionen?
Das Videospiel startet neu, wenn es hängt.