In der Klasse ist es unglaublich laut, alle Kinder reden durcheinander.
Da ruft der Lehrer: „Ruhe! Der Nächste, der in diesem Klassenzimmer rumschreit, wird sofort nach Hause geschickt!"
Da brüllt die ganze Klasse: „Juhuuuuuu!"
Kind-Witze
Alle Kinder haben Angst vor dem Amokläufer, außer Fill, der hat nen Real-Life-Doublekill!
Alle Kinder fallen nicht in die Schlucht, außer Paluten, der muss bluten!
Alle Kinder sind bei Aldi, außer Paletto, der ist bei Netto.
Alle Kinder sind in Frankreich, außer Palle, der ist in Mathe.
Der kleine Tim kommt voller Stolz mit einem selbstgeschriebenen Brief für seine Oma zu seinem Vater.
Tim: "Hier ist mein Brief für die Oma."
Vater: "Da musst du noch eine Briefmarke draufkleben. Der ist zu schwer."
Tim: "Aber dann wird der Brief... ja noch schwerer..."
Tochter: Papa, ich bin hungrig.
Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!
Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?
Alle Kinder retten sich vor dem Tsunami, außer Lotta, die wird zum Otter!
- Papa, können wir einen neuen Drachen für den Strand kaufen?
- Wieso, ist was mit Mama?
Umgekehrter Exorzismus ist, wenn ein Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Körper des Kindes raus.
Allen Kindern hat's geschmeckt, außer Jörgen, er musste würgen.
Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".
Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"
Fritzchen: "Die Hundesteuer!"
Lehrer: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"
"Papa, wurde ich adoptiert?"
"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"
Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"
Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."
Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie gesehen, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden sind!"
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.
Alle Kinder sind schlau, nur nicht Anne, die ist eine Panne.
Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"
Wieso rannte Jolina 10 mal um ihr Bett, bevor sie schlafen geht?
Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Räuber kommt.
Die kleine Jolina kommt nach Hause. "Wovon bist du denn so nass?", fragte die Mami.
Die kleine Jolina: "Finny, Jami, Kucha und Sara ich haben Hund gespielt."
Mami: "Man ist doch nicht so nass danach!"
"Doch!", sagt die kleine Jolina, "ich war der Baum!"
Mein Nachbar ist Kannibale... Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt...
