Kind-Witze
Alle Kinder haben Badesachen an, außer Ulli, der trägt nen Bulli.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Claus, der schaut raus.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Anne.
Die hat 'ne kleine Panne.
Wenn deine Mutter einen gelben Mantel anzieht, denken die Kinder, das sei der Schulbus.
Alle Kinder gucken dem Autounfall zu, außer Anette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder schmeißen die Bombe raus, außer Muhammed, der nimmt sie ins Bett.
Kind: Mama, warum heiße ich eigentlich Flocke? Mutter: Weil dir eine Flocke auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.
Kind2: Mama, warum heiße ich eigentlich Fussel? Mama: Weil dir ein Fussel auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.
Kind3: WUFF WUFF MAMA ICH BIN EIN HUND!!!!!!!! Darauf die Mutter: Halt die Fresse, Backstein!
Alle Kinder essen Burger und Pommes.
Nur nicht Rödel, der isst Knödel.
Alle Kinder fliegen von der Antarktis weg, außer Nico, der baut sich ein Iglu.
Lehrer fragt: „Fritzchen, was ist 100 + 20?“
Fritzchen: „???“
Lehrer: „Es sind 100 Liter Wasser und du kippst 20 Liter dazu. Was ergibt das?“
Fritzchen: „Eine volle Badewanne.“
Lehrer fragt: „Fritzchen, was ist 5 - 3?“
Fritzchen: „???“
Lehrer: „Du hast 5 Bonbons und ich nehme 3 weg. Was ergibt das?“
Fritzchen: „Prügel.“
Lehrer fragt: „Fritzchen, was ist 2 + 1?“
Fritzchen: „???“
Lehrer: „Es sind 2 Schneebälle und du baust einen dazu. Was ergibt das?“
Fritzchen: „Ein Schneemann.“
Sagt die Mutter zum Kind: "Sag mal, wo hast du denn diese scheiß verfickten Ausdrücke her, du kleiner Huso???"
Alle Kinder rennen vor dem Zug weg, außer Sine.
Die liegt auf der Schiene.
Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer!
Alle Kinder Jedis trinken Milch, nur nicht Yoda, der trinkt Soda.
Alle Kinder sitzen sicher am Fenster, außer Klaus, er fliegt raus!
Die Kinder spielen am Nordseestrand. Heute spielen sie Beerdigung. Bärbelchen muss sich im Sand vergraben lassen und die anderen spielen trauernde Gemeinde.
Plötzlich will Bärbelchen aufstehen. Peter mault: "Nicht doch, Bärbelchen, du bist doch tot!" Bärbelchen rappelt sich hoch: "Mir egal, ich muss mal!"
Alle Kinder sehen die Lawine.
Außer Fred, der merkt es zu spät.
Auch wenn es lang ist, lies es dir bitte durch, es lohnt sich und ist lustig!
Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst, dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?"
Fritzchen: "Ich war bei Michael und wir haben an einem Schulprojekt gearbeitet."
PIEP.
Fritzchen: "OK, OK, ich war auf einer Party."
Mutter: "Hast du Bier getrunken?"
Fritzchen: "Nein, ich doch nicht."
PIEP. "OK, ja, ein Glas."
PIEP. "Oder vier halt."
Mutter: "Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt."
PIEP. "OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden, aber wir haben keine Scheiße gebaut."
PIEP. "Na gut, ja, ich war auch oft auf Partys."
Fritzchen: "Und warum kriege ich dann Ärger?"
Mutter: "Ähm, ich weiß nicht ganz..."
VATER: "DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN!"
PIEP! 😱 Wer hat's verstanden? Schreib's in die Kommentare, wenn du es verstanden hast und like doch bitte😄
Fritzchen ist bei Oma zu Hause. Er findet eine Bananenschale und fragt Oma: "Oma, kann ich die Bananenschale rausschmeißen?"
Sagt Oma: "Ja."
Er findet eine Kokosnussschale und fragt: "Oma, kann ich die rausschmeißen?"
Sagt Oma: "Ja."
Er findet eine Bombe und fragt: "Oma, kann ich die rausschmeißen?"
Sagt Oma: "Ja."
Später gehen sie spazieren. Sie sehen ein weinendes Kind. Fragt Oma: "Wieso weinst du?"
Sagt das Kind: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht!"
Sie gehen weiter, sehen sie noch ein weiteres Kind heulen. Fragt Oma: "Wieso weinst du?"
Sagt das Kind: "Ich bin auf einer Kokosnussschale ausgerutscht!"
Sie gehen weiter, sehen Sie ein lachendes Kind. Fragt Oma: "Wieso lachst du?"
Sagt das Kind: "Unsere Lehrer hat geputzt und dann ist die Schule explodiert!"
Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: „Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?“
„Wie kommst du denn darauf?“
„Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!“