Kind-Witze

Alle Kinder stehen vor der Schlucht, außer Peter, der läuft noch nen Meter.

Und unten steht Jochen und sammelt Knochen.

Freddy kommt von der Schule nach Hause, wirft seine Jacke auf den Boden, legt die Füße auf den Tisch und rülpst.

"Was sind denn das für Manieren?", empört sich seine Mutter.

Freddy erwidert: "Der Lehrer hat gesagt, so könne ich mich zu Hause benehmen!"

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..." Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs..."

Alle Kinder stehen vorm Haifischbecken. Nur nicht Hein, der springt rein.

Heilpraktiker-Kind: "Papi! Papi! Papi! Ich habe deinen ganzen Vorrat Globuli aufgegessen!"

Heilpraktiker: "Ja, das ist nicht schlimm. Aber Süßigkeiten gibt es heute keine mehr."

Das neugeborene Kind sagt klar und deutlich vernehmbar: "A-Quadrat + B-Quadrat = C-Quadrat."

Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt: "Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau! Da müssen wir etwas tun."

In einer OP wird dem Kind eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind erwacht aus der Narkose und zählt: "1, 2, 3, 4 ...".

Der Arzt erkennt sofort: Das Kind ist immer noch zu schlau. Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, für die er ebenfalls ein halbes eingewickeltes Brötchen einsetzt.

Das Kind erwacht wieder aus der Narkose und fragt: "Wo gehts zum Wahllokal?"

Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im IKEA.

Alle Kinder fahren einen Mercedes, außer Rolf, der fährt 'nen Golf.

Eine Familie gründet einen Bauernhof. Sie nannten ihn Arsch. Dann kauften sie sich einen Traktor. Den nannten sie Klopapier. Dann bekamen sie ein Kind. Das nannten sie Loch. Als das Kind 3 Jahre alt war, lief es weg. Der Vater suchte es überall, schließlich ging er zur Polizei und sagte: "Ich bin mit dem Klopapier um den ganzen Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."

Ein Kind geht mit seiner Oma spazieren. Das Kind findet einen 10-Euro-Schein am Boden und will ihn aufheben, doch seine Oma sagt: "Was am Boden liegt, hebt man nicht auf." Sie gehen weiter und die Oma sieht eine Bananenschale nicht und rutscht aus. Die Oma kommt nicht mehr alleine auf und bittet das Kind um Hilfe, doch das Kind sagt: "Was am Boden liegt, hebt man nicht auf."

Johannes' Eltern haben drei Kinder: Tik, Trik und ...?

Johannes.

Alle Kinder haben einen Bauch, außer Jonas, der ist ein Lauch.

Kommt ein Mann zum Urologen. Der Urologe sagt: "Mit diesen Eiern können sie doch keine Kinder zeugen... Eins aus Holz und Eins aus Stahl!" Antwortet der Mann: "Na klar! Pinocchio ist zwölf und Terminator acht Jahre alt!"

Papi, was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die vier Bäume da hinten? Ein Alkoholiker würde acht Bäume sehen.

Aber Papi, dort stehen doch nur zwei Bäume.

Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.

Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.

"Der Kleine 'Verpiss-dich-du-Opfer!' möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden."

Fragt die Mutter: "Und, wie war's im Streichelzoo?"

Antwortet die Tochter: "Super, Mama! Da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!"

"Mama, möchtest du ein Eis?"

"Nein, mein Kind, vielen Dank!"

"Okay, Mama. Jetzt frag du mich mal!" 😅🤣✌

Alle Kinder rennen aus dem Auto, nur nicht Kurt, der kämpft noch mit dem Gurt.