Kind-Witze

Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im IKEA.

Alle Kinder fahren einen Mercedes, außer Rolf, der fährt 'nen Golf.

Eine Familie gründet einen Bauernhof. Sie nannten ihn Arsch. Dann kauften sie sich einen Traktor. Den nannten sie Klopapier. Dann bekamen sie ein Kind. Das nannten sie Loch. Als das Kind 3 Jahre alt war, lief es weg. Der Vater suchte es überall, schließlich ging er zur Polizei und sagte: "Ich bin mit dem Klopapier um den ganzen Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."

Ein Kind geht mit seiner Oma spazieren. Das Kind findet einen 10-Euro-Schein am Boden und will ihn aufheben, doch seine Oma sagt: "Was am Boden liegt, hebt man nicht auf." Sie gehen weiter und die Oma sieht eine Bananenschale nicht und rutscht aus. Die Oma kommt nicht mehr alleine auf und bittet das Kind um Hilfe, doch das Kind sagt: "Was am Boden liegt, hebt man nicht auf."

Johannes' Eltern haben drei Kinder: Tik, Trik und ...?

Johannes.

Papi, was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die vier Bäume da hinten? Ein Alkoholiker würde acht Bäume sehen.

Aber Papi, dort stehen doch nur zwei Bäume.

Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.

Alle Kinder haben einen Bauch, außer Jonas, der ist ein Lauch.

Kommt ein Mann zum Urologen. Der Urologe sagt: "Mit diesen Eiern können sie doch keine Kinder zeugen... Eins aus Holz und Eins aus Stahl!" Antwortet der Mann: "Na klar! Pinocchio ist zwölf und Terminator acht Jahre alt!"

Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.

Dingdong! "Wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie was abzugeben?"

"Kevin, Justus, kommt mal her!"

Wie nennt man faule Kinder?

Chill-dren

Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.

Alle Kinder rennen aus dem Auto, nur nicht Kurt, der kämpft noch mit dem Gurt.

Alle Kinder schreiben die Klausuren im Klassenzimmer, außer Paula, sie chillt in der Aula.

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Heute kennt man sie als Pyramiden.

Zwei verliebte Milchflaschen stehen zusammen im Regal.

Fragt die eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"

Darauf die andere betrübt: "Das mit den Kindern geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"

Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?

Je nachdem, wie fest man wirft!!!

Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.

Fragt die Mutter: "Und, wie war's im Streichelzoo?"

Antwortet die Tochter: "Super, Mama! Da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!"