Kind-Witze

Wie ruft ein Vegetarier seine Kinder zu Tisch? - „Kommt Kinder, das Essen wird welk!“ :)

Ich soll kindisch sein?

Ihr seid so gemein! Ich ziehe jetzt nach Lazy Town!

Alle Kinder sind nett, außer Malte, der ist fett.

Sohn zu seinen Eltern:

"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"

Max leckt das Kleid von seiner Tante. "Was soll das denn jetzt?" "Hhhmm, Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos."

Schule.

Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.

"Kevin, sitz!"

"Kevin, platz!"

Womit spielen schottische Kinder?

Mit der Leih-Station.

"Mama, dürfen wir mit Oma im Garten spielen?" -- "Der Sarg bleibt zu!"

Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“

Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“

Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“

Vater: "Du bist ein Ferkel, Fritzchen! Hoffentlich weißt du auch, was das ist!"

Fritzchen: "Selbstverständlich. Das ist das Kind von einem Schwein!"

Alle Kinder rennen durch die Wüste, außer Magnus, der läuft gegen 'nen Kaktus!

Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: "Mein Gott, Kind, bist du groß geworden!"

Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Renate, die fängt die Granate.

Alle Kinder spielen mit Dynamit.

Ausser Alexander, den fätzts auseinander.

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.

„Mama, warum rennt Papa im Zickzack über die Wiese?“

„Halt's Maul und lad' nach!!!“

Alle Kinder fahren in der Achterbahn, außer Jan, der hängt hinten dran.

Fritzchen: "Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und, anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Alle Kinder essen Schnitzel, außer Greta, die isst Feta.