Kind-Witze

Mama, ich lese mehr als 20 Bücher am Tag.

Chantalle, 12, liest Pixibücher.

Klein Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?"

Fritzchen: "Otto hat seinen Finger in den Popo gesteckt. Alle durften an seinem Finger riechen, nur ich nicht."

Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, er hat es im Magen!

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, er wird getragen!

Alle Kinder stehen um ein Grab, außer Hagen, der wird begraben!

Fragt der Vater seinen Sohn: "Wann bist du das letzte Mal gekommen?"

Sagt Fritzchen: "Heute Mittag mit der Mama."

"Mama, dürfen wir mit Oma im Garten spielen?" -- "Der Sarg bleibt zu!"

Vater: "Du bist ein Ferkel, Fritzchen! Hoffentlich weißt du auch, was das ist!"

Fritzchen: "Selbstverständlich. Das ist das Kind von einem Schwein!"

Ich soll kindisch sein?

Ihr seid so gemein! Ich ziehe jetzt nach Lazy Town!

Alle Kinder fahren in der Achterbahn, außer Jan, der hängt hinten dran.

Alle Kinder rennen durch die Wüste, außer Magnus, der läuft gegen 'nen Kaktus!

Sohn zu seinen Eltern:

"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"

Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

Fritzchen: "Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und, anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.

Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: "Mein Gott, Kind, bist du groß geworden!"

Alle Kinder spielen mit Dynamit.

Ausser Alexander, den fätzts auseinander.

Alle Kinder sind nett, außer Malte, der ist fett.

Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Renate, die fängt die Granate.

Womit spielen schottische Kinder?

Mit der Leih-Station.

Schule.

Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.

"Kevin, sitz!"

"Kevin, platz!"

Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“

Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“

Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“