Kind-Witze

Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.

Die Mutter schimpft: „Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben!“

Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's nicht. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.

Alle Kinder bekommen Eis, außer Heinz, der kriegt keins.

Stephen Spielberg, Pablo Picasso & Tork Poettschke werden 17 Jahre inhaftiert!! Sie dürfen sich wünschen, was sie mitnehmen.

Spielberg wählt 20 Frauen; Picasso 20 Kisten WODKA GLEB und Poettschke 20 Stangen MARLBORO.

Nach 17 Jahren werden sie entlassen: Spielberg Vater von neun Kindern; Picasso total besoffen; Poettschke torkelt in die Freiheit: "Hat mal jemand Feuer, ey??"

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Fiona, die hat Corona.

Wusste nicht das spongebob so kinderfreundlich ist....

Eine Szene aus Spongebob Schwammkopf. Mehrere Fische stehen mit traurigen Blicken nebeneinander. Bei einem Fisch ist an der Badehose ein kleiner Finger zu sehen, der hochgestreckt ist. Der Postautor deutet an, dass der Finger nicht ganz jugendfrei ist.

Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser.

Alle Kinder sind in der Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder machen Handstand, nur nicht Finn, der fällt hin.

Alle Kinder haben Haare, außer Matze, der hat ne Glatze.

Hatten das Fenster offen, draußen läuft ein kleines Mädchen vorbei und niest.

Ich: "Gesundheit!"

*kurze Stille*

Sie: "Danke Haus."

Meine Frau meint, dass ich eines unserer Kinder unfair behandle.

Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Paul, Lena oder das fette Hässliche?

Fritz: Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!

Mama: Ok, dann iss nur den Käse und lass die Löcher übrig!

Alle Kinder schauen an den Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.

Alle Kinder zocken, außer Leo, der übt für Geo.

Fritzchen fragt: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen?" Es wurde das 10-Meter-Brett eröffnet. Dann kam Fritzchen mit gebrochenem Arm zurück.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Darf ich ins Schwimmbad? Heute wird eine Rutsche eröffnet und das Wasser wird reingelassen!"

Fritzchen geht Tassen einkaufen, läuft über eine Straße.

Auf einmal bremst ein Auto haarscharf und der Fahrer sagt: „Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?“

Fritzchen sagt: „Nein, ich muss mir noch welche kaufen."

Frage ans Forum: Wie viel Anti-Tränen-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit er endlich aufhört zu weinen?

"Mama, möchtest du ein Eis?"

"Nein, mein Kind!"

"Okay, jetzt frag du mich mal!"

Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...

Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂