Kind-Witze

Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder stehen an der Klippe. Außer Peter, der geht noch 'nen Meter!

Geht die kleine Alice zu ihrem Vater: "Papa, ich habe 2 Fragen an dich! 1. Kann ich mehr Taschengeld haben und 2. Warum nicht?"

Vater: "Ach Kind, wieso hast du so schlechte Noten?"

Kind: "Wenn ich groß bin, gehe ich in ein anderes Land, in dem eine 6 die beste Note ist."

Vater: "Du bist echt nicht von dieser Welt!"

Kind: "Doch, nur aus einem anderen Land."

Kommt Remo zur Lehrerin und sagt: „Mir ist mein Butterbrot runtergefallen.“

Fragt die Lehrerin streng: „Mit Absicht?“

Darauf Remo: „Nein, mit Marmelade!“

"Mami, Mami, alle sagen, ich wäre eine Uhr!"

"Ach, die wollen dich nur damit aufziehen!"

Alle Kinder steh'n am Abgrund, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.

Was ist grausamer als sieben Kinder in einer Mülltonne?

Ein Kind in sieben Mülltonnen!

Geht ein Kind zum Metzger. Das Kind sagt: "Haben Sie Schweinepfoten?"

Metzger: "Ja."

Kind: "Wie kriegen Sie dann alle gegriffen?"

Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, er hängt am Kran!

Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?

Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.

Alle Kinder sitzen mit ihrer Waffe beim Schießplatz, außer Paula, die ist mit ihrer Waffe in der Aula.

Alle Kinder laufen langsam, nur nicht Harry Potter, der geht ein bisschen flotter.

Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen!

Alle Kinder laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!

Alle Kinder kaufen Kondome, außer Simone, die macht’s ohn’.

Hogwarts ist sicher:

1. Drei Kinder klauen den Stein der Weisen.

2. Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet.

3. Ein Werwolf ist Lehrer und ein entkommener Häftling ist in Hogwarts.

4. Cedric wird getötet.

5. Schüler kämpfen gegen Todesser.

6. Todesser in Hogwarts.

7. Große Schlacht und viele Tote.

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

POV: Tag bei Oma (es gibt Kuchen).

Einige Zeit später...

Oma: Was? Nur 27 Stück Kuchen? Schmeckt es dir denn nicht, mein Kind? 💀

"Mama, möchtest du ein Eis?"

"Nein."

"Gut. Jetzt fragst du mich!"