Kind-Witze
Alle Kinder reiten auf einem Pferd, außer Paul, der ist der Gaul!
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?
Kommt darauf an, wie fest man wirft!
Kinder
Woran erkennt man in 10 Jahren die Corona-Kinder?
Antwort: Diese Kinder haben keinen Schulabschluss.
Alle Kinder sind brav, nur nicht Jasper, der ist ein richtiger Kasper!
Der kleine Klaus.
Mama zieht die Buxe aus, Papa holt den Hammer raus, fertig ist der kleine Klaus!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Schwimmbad ins Wasser springt, rufen alle Kinder: "TSUNAMI!!"
Alle Kinder warten vor der Schlucht, nur Peter, der geht noch einen Meter.
Alle Kinder kacken von der Brücke, außer Gunter, der liegt drunter. 💩
Fandest du nicht witzig? Gunters Mudda auch nicht.
Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Rose, die macht sich in die Hose!
Ein Kind geht zu seinem Vater: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?" Vater: "Na, weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist." Kommt das zweite Kind: "Äh... eh...eeeeee!" Vater: "Halt die Fresse, Backstein!"
Den kennt jeder.
Lehrer: „Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile.“
Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“
An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind machte auf. Da stand der Weihnachtsmann: "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?"
Darauf das Kind: "Mama, hilfe! Der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"😂
Alle kleine Kinder hier, ain't gone lie.
Zehn Äpfel hängen am Baum.
Fritzchen holt sich einen runter.
Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?
Zehn!
Sitzt ein belgisches Kind am See und weint. Kommt ein Mann vorbei und fragt, wo seine Eltern seien. Dann hat es noch mehr angefangen zu weinen.
Hans (57) macht Witze mit Neuzugängen in einem Waisenhaus.
Alle Kinder sind auf Klassenfahrt, außer Kalle, der ist auf Malle.
Eine schwangere Frau fuhr in einer sehr dunklen Nacht durch einen Wald. Plötzlich kam sie von der Straße ab und fuhr gegen einen Baum. Dann setzten ihre Erinnerungen aus. Ein Jahr später wacht sie im Krankenhaus auf. Der Arzt neben ihr kann es kaum glauben: „Ein Wunder! Sie sind ein ganzes Jahr im Koma gelegen und nun erwacht!“ Die Frau erschrickt. „Aber was ist mit meinem Baby? Wie geht es meinem Baby?“ Der Arzt lächelt und sagt: „Keine Angst, es geht ihnen gut.“ „Ihnen? Habe ich also Zwillinge?“ „Ganz genau, ein Junge und ein Mädchen.“ Die Frau ist sehr erleichtert. „Kümmert mein Mann Jack sich um sie?“ „Natürlich, er ist auch der, der sie benannt hat“, antwortete der Arzt. Die Frau wirkt etwas besorgt, aber ist schon ganz gespannt, wie ihre Kinder heißen. „Oh... und, wie hat er sie genannt? Hoffentlich nichts Dummes, oder?“ Der Arzt lächelt ihr aufmunternd zu. „Keine Angst, es wird schon nichts Schlimmes sein. Warten Sie kurz, ich weiß es gerade nicht, ich schaue rasch nach.“ Er holt einige Dokumente hervor. „Ah, ja. Also, Ihr Sohn heißt Jackson.“ „Ah, das ist ja wirklich ein guter Name. Und wie heißt meine Tochter?“ „Ihre Tochter heißt...“, er schaut kurz nach, „Jacktochter.“
Der Mann zum Jungen: „Wo ist denn dein Vater?“
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Und wo ist deine Mutter?“, fragt der Mann wieder.
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Wo ist dein Bruder?“, fragt der Mann erneut.
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Und was machst du den ganzen Tag?“
„Ja, Trecker fahren.“
Alle Kinder haben eine Glatze, außer Erling, der hat Haa(r)land!
Das Corona-Virus sieht nicht sehr kreativ aus.
Typisch legospielende Kinder von heute!