Kind-Witze
Zwei Kinder streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“
Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“
Was ist schwarz und klopft gegen die Scheibe?
Ein Kind im Ofen.
Alle Kinder sind geboren, außer Jochen, der wurde erstochen!
Alle Kinder spielen mit dem Hai, außer Kai, denn der Hai jagt ihn.
Alle Kinder bekommen zu Weihnachten tolle Geschenke.
Außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!
Memes
Fritzchen zur Mutter: "Mami, sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Mäuschen!"
Alle Kinder kacken in die Toilette, außer Frank, er kackt in den Schrank.
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?
"So, jetzt ab ins Brett!"
Liebe Frau Retisch, sind Sie sich wirklich ganz sicher, dass Ihr kleiner Sohn Theo heißen soll?
Was ist ein Kondom mit Loch?
Eine Kinderüberraschung!
Alle Kinder kochen, außer Vanessa, die spielt mit dem Messer!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen. 😂
Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Ich habe 5 Kaninchen. Ich gebe dir 2 und die machen über Nacht ein Baby. Wie viele Kaninchen hast du dann?"
Sagt Fritzchen: "5!"
Fragt der Lehrer: "Wieso 5?"
Sagt Fritzchen: "Ich habe selbst 2."
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Apptuhl, der klemmt in seinem Klappstuhl.
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine Kind zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"
Sagt das zweite Kind: "Stimmt! Das war bestimmt ein Seeräuber!"
Das ist mein erster Witz. Hoffentlich gibt es ihn noch nicht, sonst wär es schade.
"Aus Angst vor dem Krieg hab ich mich verpisst."
Felix (12) liegt mit nasser Hose im Bett.
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Alle Kinder essen Schnitzel.
Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.