Kind-Witze

Fritzchen zur Mutter: "Mami, sind Nagetiere eigentlich dumm?"

Die Mutter antwortet: "Ja, mein Mäuschen!"

Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?

"So, jetzt ab ins Brett!"

Alle Kinder kochen, außer Vanessa, die spielt mit dem Messer!

Alle spielen Fangen, außer Malte, der gegen den Baum knallte.

Was ist ein Kondom mit Loch?

Eine Kinderüberraschung!

Mutter: "Na, mein Kind, wer bringt die Weihnachtsgeschenke?"

Kind: "Amazon!"

Mutter: "Nein, der dicke fette Mann."

Kind: "Ah, der DHL-Fahrer!"

Alle Kinder sind im Hubschrauber, außer Stella, die hängt am Propeller.

„Stella's bitte nicht ernst nehmen“.

Was macht man, wenn ein Baby im Kreis krabbelt?

Du nagelst die zweite Hand auch noch fest!

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Apptuhl, der klemmt in seinem Klappstuhl.

Liebe Frau Retisch, sind Sie sich wirklich ganz sicher, dass Ihr kleiner Sohn Theo heißen soll?

Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?

Mama: Ja, aber benutz k0n@me.

Kind: Mama, ich bin 12.

Mama: Und ich 24.

Zwei Kinder streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.

Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“

Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“

Alle Kinder suchen den Mörder, nur nicht Peter, der war der Täter.

Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine Kind zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"

Sagt das zweite Kind: "Stimmt! Das war bestimmt ein Seeräuber!"

Das ist mein erster Witz. Hoffentlich gibt es ihn noch nicht, sonst wär es schade.

Ein kleiner Junge im Gebirge fragt einen Einheimischen: „Wieso liegen hier so viele Steine?“

Der Einheimische: „Die hat die Lawine runter.“

Der Junge: „Und wo ist die Lawine jetzt?“

Der Einheimische: „Die ist wieder rauf und holt neue Steine.“

Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Café. Meint der Neuer: „Sachen gibt es: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“

Süle: „Kenn ich: Meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“

Müller springt auf und ruft voller Entsetzen: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...“

Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt einen Dachs!

Was haben Kinder und Wein gemeinsam?

Beides findet man in österreichischen Kellern.

Alle Kinder gehen schwimmen, außer Kai, der sagt: "Hi!" zum Hai.