Kind-Witze

Sagt ein Lehrer im Teamzimmer: "Mein Gott, die Kinder waren heute so anstrengend!"

Sagt die Religionslehrerin: "Ich dachte, sie glauben nicht an Gott?"

😅

Alle Kinder erleben Abenteuer, außer Leines, der erlebt nie wieder eines! 😂😂😂😎

Deutsch für Corona-Kinder:

GENITIV ins Wasser,

weil DATIV ist.

Die Mutter ist so fett, als sie von der Schaukel gesprungen ist, entstand ein riesiger Krater!

"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!"

"Halt's Maul, schwimm weiter!"

Wo finden kleine Kinder ihre große Liebe?

Im Tindergarten!

Rosen sind rot, das Kind, das pennt, und zwar im Babykäfig. Keine Ahnung, wie man das nennt! 😃

Alle Kinder haben normale Haare, außer Torsten, der hat Borsten.

Eines Tages bedrohte der persische König die Spartaner: „Wenn ich eure Stadt einnehme, werden eure Häuser brennen, eure Kinder zu Waisen und eure Frauen zu Witwen.“

Der spartanische König antwortete daraufhin ganz gelassen: „WENN“!

Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?

Mutter: Das einzige, was ich damals wollte, war, meine Schuhe zuzubinden.

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel.

Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, sie sind ja unter der Achsel rasiert!“

Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche Zuhause bleiben.

Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder!“ 🤣🤣

Alle Kinder haben Freunde, außer Matthias, der fickt mit Tobias.

Alle Kinder grillen, außer Maurice, er hängt am Spieß.

Was sagt der Russe zu seinem sabbernden Kind?

"Sputnik!"

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle?

Paul, Anna oder das fette, dumme, hässliche?

Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"

Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"

Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"

Alle Kinder lächeln freundlich, außer die aus Tschernobyl, die strahlen...

Alle Kinder essen ihr Brot jetzt, nur nicht Peter, der isst sein Brot später.

Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.

Alle Kinder sind im Haus, außer Leonie, die ist draußen.