Kind-Witze

Alle Kinder sind im Zoo, nur der Po, der sitzt am Klo!

Alle Kinder sprechen Deutsch, außer Severin, der spricht Mandarin.

Eines Tages bedrohte der persische König die Spartaner: „Wenn ich eure Stadt einnehme, werden eure Häuser brennen, eure Kinder zu Waisen und eure Frauen zu Witwen.“

Der spartanische König antwortete daraufhin ganz gelassen: „WENN“!

Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8-jährige Tochter und einen 4-jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."

Kinder in Australien dürfen rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.

Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott!

Fritzchens Mama schminkt sich. Kommt Fritzchen rein.

"Mama, Mama, was machst du da?"

Mama: "Ich mache mich schöner, als ich davor war, das nennt man schminken."

Fritzchen: "Wie, du warst davor schön?"

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.

Elternlogik 2.0

Eltern: "Du kannst werden, was du willst, wir unterstützen dich dabei."

Ich: "Ok, dann werde ich Youtuber."

Eltern: "Das kannst du schön alleine machen..."

Mein Onkel ist Pfarrer. Ich und er gehen jeden Tag zum Kindergarten und laden Kinder zum Beichten in den Beichtenstuhl ein.

Nicht ernst gemeint.

Mama, möchtest du ein Eis?

"Nein, mein Kind, vielen Dank!"

Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!

Wie kann man bei einer Beerdigung für Stimmung sorgen?

Man nimmt ein Kind mit Tourette-Syndrom mit.

Was ist grausamer als sieben Kinder in einer Mülltonne?

Ein Kind in sieben Mülltonnen!

Doesn't matter how kind you are, German kids are kinder.

Was nimmt eine Kuh beim Sex, wenn sie keine Kinder haben will?

Cowgummi!

Der Vater sagt zu Paula: "Sing uns doch mal was Schönes!"

Paula: "Aber die Gesten gehen doch schon!"

Vater: "Aber noch nicht schnell genug!"

Fragt das Kind: „Was ist in Alkohol?“

Antwortet die Mutter: „Auf dem Baum ist ein Uhu, still, aber mit Alkohol siehst du einen Uhu flüssig.“

Kind: „Aber Mami, das ist ein echter Vogel.“ Mutter😳

Fritzchen darf bei seinem Freund übernachten.

Als er nicht da ist, geht er zu seiner Lehrerin.

Sie lässt ihn herein, da es doll regnet.

Sie sagt: "Ich geh duschen."

Darf ich mitkommen???

Mir ist kalt.

Ja, natürlich.

Sie gehen beide in die Dusche.

Sagt Fritzchen: "Das ist mein Ferrari!"

Und zeigt an sich herunter.

"Was ist das?", fragt er. "Das sind meine Scheinwerfer. Und das, das Parkhaus." Sie duschen.

Als Sie fertig sind, ziehen sich um.

Im Bett sagt Fritzchen: "Mein Ferrari macht die Scheinwerfer an und fährt ins Parkhaus!" 😝

Alle Kinder werfen Bälle, außer Atze, der wirft die Katze.

Alle Kinder sind im Arsch, nur nicht Heiner, der ist einer.

Allen Kindern schmeckt das Essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen!