Kind-Witze
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Anne.
Die hat 'ne kleine Panne.
Alle Kinder sind am Schlafen im Bett, außer Torben, der fi**t mit Lorendana!
Tochter: Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!
Vater: Ok.
An Heiligabend dann sagt der Vater: Dein Friseurtermin steht fest ;)
Was ist der Unterschied zwischen einem Überraschungsei und einem Pädophilen?
Beim Pädo siehst du das Spielzeug schon, bevor man es hat.
Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:
"Harry Potter und der Stein der Hamster"
"Harry Potter und die überfüllte Abstellkammer"
"Harry Potter und der Gefangene von Rewe"
"Harry Potter und das leere Regal"
"Harry Potter und der Orden mit 1,5 Meter Abstand"
"Harry Potter und die halb volle Nudelpackung"
"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel"
"Harry Potter und das in Quarantäne sitzende Kind!"
Übersetzung: Karen zu ihrem Kind: Wenn du nicht aufs College gehst, wirst du am Ende so sein wie er.
Alle Kinder sind schlau, außer Lotta, die liebt Panna Cotta.
Ein Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug sitzen 5 Personen: der Pilot, Trump, ein Basketballspieler, ein Opa und ein Kind.
Es gibt aber nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Der Basketballspieler nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Trump nimmt sich einen Fallschirm und springt auch raus.
Der Opa sagt zum Kind: "Nimm du den letzten Fallschirm, ich habe mein Leben schon gelebt." Das Kind sagt: "Aber wieso, es sind doch noch zwei Fallschirme da, Trump hat meinen Rucksack genommen."
Das ist Adis liebstes Weihnachtslied:
"Morgen, Kinder, wird's Gas geben .....!!!" :-)))))
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Gunter, der rennt runter!
Vater: "Schalke ist gut."
Kind: "Hahaha. Guter Witz, Papa!"
Vatter: "Das war kein Witz."
Kind: "Oh."
Warum gewinnt bei jedem 100m-Lauf ein Schwarzer?
Weil sie als Kind jeden Morgen fünf Stunden zur Schule rennen mussten!
Ein Kind ging zum Bürgermeister. Der Bürgermeister: "Hallo, ich möchte bitte deinen Vater sprechen."
Kind: "Vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Dann möchte ich deine Mutter sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Okay, dann möchte ich deine Geschwister sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Was machst du dann den ganzen Tag?"
Kind: "Traktor fahren."
Alle Kinder rennen weg vor der Granate, außer Renate, sie fängt die Granate.
Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.
Deine Mutter bindet sich ein Bobby Car auf den Rücken und schreit: "Transformiere!"
Alle Kinder sind im Zoo und beobachten Schlangen, außer Noah, der kämpft mit der Boa.
Alle Kinder gewinnen das Spiel, außer Selina, die ist eine Verliererin.
Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“
Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?
Kommt darauf an, wie fest man wirft!
Was sagt der Arzt zu dem frisch geborenen Kind zu deiner Mutter?
"Oh Junge, dein Name ist Hurensohn!"