Kind-Witze
Fritzchen wacht auf.
Mama fragt: "Wie hast du geschlafen?"
Ich hatte einen Albtraum.
Welchen? "Ich habe mich im Spiegel gesehen!"
Alle Kinder reiben sich die Hände, außer Hans, der reibt seinen Schwanz.
Alle Kinder kaufen bei Rewe, außer Andrea, die kauft bei Ikea.
Als Wolfgang geboren wurde, wussten die Eltern keinen Namen. Da sahen sie, im Kreißsaal, auf dem Gang, einen Wolf auf einem Bild... Also "Wolfgang"... Was hatte der ein Glück, dass da kein Stuhl im Gang stand.
Alle Kinder sind normal, außer Jörg, der ist gestört.
Wäre Sinnvoll...
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle Kinder gehen in die Kirche...
...ausser Mark, der liegt im Sarg ⚰️.
Alle Kinder sind leicht, außer Lilo, die wiegt 90 Kilo.
Allen Kindern geht’s schlecht, außer Vanessa, ihr geht es besser!
Alle Kinder lieben das Löwengehege.
Alle Kinder lieben das Löwengehege, außer Quinn, der sieht drin.
Wenn mir langweilig ist, furze ich obdachlosen Kindern ins Gesicht, damit die auch mal wissen, wie warmes Essen riecht! (._. )
Lehrer bringen den Kindern etwas bei. Plötzlich klopft es. Jemand sagt: "Mag mich."
Der Lehrer fragt: "Mag mich wer?"
Der Klassenclown (der geklopft hat): "Nein, sie mag keiner!"
Alle Kinder haben SEX, außer Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen!
Alle Kinder lernen schwimmen, außer Gunther, der geht unter.
Alle Kinder dürfen in die Achterbahn, nur nicht Rhein, der ist zu klein.
Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.
Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals.
Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder.
Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.
Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“
Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen...“
Der Bürgermeister überlegt kurz, dann ruft er "72" in die Runde, und die Kinder lachen sich halbtot und kriegen sich kaum mehr ein.
Verwundert fragt der Bürgermeister: "Was ist denn jetzt los?" Immer noch lachend erwidert ein Kind: "Den kannten wir noch nicht!"
Allen Kindern schmeckt das Essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen.
Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!
Fragt das Kind: „Was ist in Alkohol?“
Antwortet die Mutter: „Auf dem Baum ist ein Uhu, still, aber mit Alkohol siehst du einen Uhu flüssig.“
Kind: „Aber Mami, das ist ein echter Vogel.“ Mutter😳
Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fällt in die Masse!