Kind-Witze
Alle Kinder essen Joghurt, außer Mark, der isst Quark.
Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.
Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"
Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"
Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.
Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"
Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"
Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."
Fritzchen bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt.
Als er damit am Nachmittag eine Runde fährt, fragt ihn ein anderer Junge: "Darf ich auch mal eine Runde drehen?" Fritzchen zögert einen Moment und sagt dann: "Ok, aber nur eine!"
Der Junge steigt auf das Fahrrad und fährt auf und davon. Fritzchen fängt sofort an zu weinen und rennt zu seiner Mutter. Die fragt ihn: "Was ist denn passiert?" Fritzchen antwortet: "Ich habe gerade einen fahren lassen, und der kommt nie wieder!"
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt zu drei Vogelscheuchen: „Hallo Kinder!“
Deine Mutter sagt zu dir: "Ich muss noch Geld kaufen!"
Alle Kinder sagen Witze, außer Fritz, der ist der Witz.
Lehrerin: Fritzchen, deine Rechtschreibung ist so schlecht!
Fritzchen antwortet: Die Rechtschreibung gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder.
(Es kann sein, dass es den Witz schon gibt...)
Mama, ich will heute nicht zur Schule gehen!
Du musst, denn du bist 40 und Direktor der Schule.
Sagt Heinz zu seinem Arbeitskollegen: "Meine Frau behauptet ständig, ich würde mich zu wenig um meine Kinder kümmern."
Fragt der Arbeitskollege: "Echt? Wie viele Kinder hast du denn?"
"So drei oder vier."
Alle Kinder stehen vor dem Galgen, nur nicht Mick, der hängt am Strick.
Du bist eine Hausgeburt, deine Mutter musste erst ins Krankenhaus, nachdem sie dich gesehen hat!
Alle Kinder gehen in die Kirche...
...ausser Mark, der liegt im Sarg ⚰️.
Alle Kinder kriegen Saft, außer Anne, die kriegt 'ne Kanne!
Alle Kinder geben der Katze zu essen, nur nicht Tatze, er hat Angst vor der Katze.
Alle Kinder sitzen in der warmen Berghütte, außer Sabine, sie steckt noch in der Lawine.
Alle Kinder schwimmen am Strand, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine!
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, außer Malte, der verschwand in einer Spalte.
Alle Kinder gehen auf die Toilette, außer Frank, der geht in den Schrank!
Alle Kinder laufen ums Minenfeld, außer Hein, der sucht sein Bein.