Kind-Witze

Alle Kinder kochen, außer Vanessa, die spielt mit dem Messer!

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Maxi, der bestellt ein Taxi.

Alle Kinder sind geboren, außer Jochen, der wurde erstochen!

Was ist schwarz und klopft gegen die Scheibe?

Ein Kind im Ofen.

Alle Kinder kacken in die Toilette, außer Frank, er kackt in den Schrank.

Alle Kinder bekommen zu Weihnachten tolle Geschenke.

Außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!

Fritzchen zur Mutter: "Mami, sind Nagetiere eigentlich dumm?"

Die Mutter antwortet: "Ja, mein Mäuschen!"

Alle Kinder essen Schnitzel.

Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.

Zwei Kinder streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.

Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“

Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“

Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?

Mama: Ja, aber benutz k0n@me.

Kind: Mama, ich bin 12.

Mama: Und ich 24.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Ich habe 5 Kaninchen. Ich gebe dir 2 und die machen über Nacht ein Baby. Wie viele Kaninchen hast du dann?"

Sagt Fritzchen: "5!"

Fragt der Lehrer: "Wieso 5?"

Sagt Fritzchen: "Ich habe selbst 2."

Was macht man, wenn ein Baby im Kreis krabbelt?

Du nagelst die zweite Hand auch noch fest!

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen. 😂

Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine Kind zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"

Sagt das zweite Kind: "Stimmt! Das war bestimmt ein Seeräuber!"

Das ist mein erster Witz. Hoffentlich gibt es ihn noch nicht, sonst wär es schade.

Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Café. Meint der Neuer: „Sachen gibt es: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“

Süle: „Kenn ich: Meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“

Müller springt auf und ruft voller Entsetzen: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...“

Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"

Zwei Kinder streiten. „Deine Mutter hat in Star Wars den Todesstern gespielt.“ Daraufhin das andere Kind: „Das ist ja noch gar nichts! Deine Mutter hat die Starkillerbasis gespielt."

Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt einen Dachs!

"Vorsicht!", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"