Kind-Witze
Alle Kinder sind geboren, außer Jochen, der wurde erstochen!
Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Maxi, der bestellt ein Taxi.
Alle Kinder kochen, außer Vanessa, die spielt mit dem Messer!
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine Kind zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"
Sagt das zweite Kind: "Stimmt! Das war bestimmt ein Seeräuber!"
Das ist mein erster Witz. Hoffentlich gibt es ihn noch nicht, sonst wär es schade.
Alle Kinder spielen Memory, außer Bruno, der spielt Uno.
Alle Kinder essen Schnitzel.
Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?
Mama: Ja, aber benutz k0n@me.
Kind: Mama, ich bin 12.
Mama: Und ich 24.
Habt ihr schon mal von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam? Er machte seiner Frau eine Szene und fragte, wer die Väter der anderen beiden Kinder seien.
Alle Kinder sind im Hubschrauber, außer Stella, die hängt am Propeller.
„Stella's bitte nicht ernst nehmen“.
Zwei Kinder streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“
Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“
Was ist ein Kondom mit Loch?
Eine Kinderüberraschung!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Apptuhl, der klemmt in seinem Klappstuhl.
Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Ich habe 5 Kaninchen. Ich gebe dir 2 und die machen über Nacht ein Baby. Wie viele Kaninchen hast du dann?"
Sagt Fritzchen: "5!"
Fragt der Lehrer: "Wieso 5?"
Sagt Fritzchen: "Ich habe selbst 2."
Alle spielen Fangen, außer Malte, der gegen den Baum knallte.
Was ist schwarz und klopft gegen die Scheibe?
Ein Kind im Ofen.
Alle Kinder hatten einen schönen Urlaub, außer Andrea, die war in Korea.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen. 😂
Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Café. Meint der Neuer: „Sachen gibt es: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“
Süle: „Kenn ich: Meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“
Müller springt auf und ruft voller Entsetzen: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...“