Kind-Witze
Ein Bauer und seine Frau kaufen einen Bauernhof. Fällt ihnen kein Name ein, gehen sie auf den Markt und denken: "Den ersten Namen, den wir hören, so können wir den Bauernhof nennen." Sie hören einen Typen: "Arsch, ich hab dich genau gesehen!" Sie nennen den Bauernhof "Arsch".
Sie kaufen einen Traktor und nachdem ihnen kein Name einfällt, machen sie es wie mit dem Arsch. Auf dem Markt hören sie jemanden, der ruft: "Klopapier, frisches Klopapier!!!" Sie nennen den Traktor "Klopapier".
Als sie ein Kind bekommen und wieder nicht wissen, wie es heißen soll, gehen sie erneut auf den Markt und sehen ein paar Raudis. Einer brüllt: "Loch, steck ihn in den Gulli!!!" Sie nennen das Kind "Loch".
Irgendwann verschwindet Loch und sie gehen zur Polizei. Der Mann sagt: "Wir sind mit dem Klopapier über einen ganzen Arsch gefahren und haben 's Loch nicht gefunden."
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Hein, der fängt sie sich ein.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rambo, der klebt am Lambo.
Wenn deine Mutter bei Super RTL arbeiten würde, wäre der Sender für Kinder gesperrt.
"Kind, du sollst doch nicht lügen. Lügen ist böse!"
"Papa, du lügst doch selbst!"
"Das ist wohl eine Unterstellung."
"Papa, ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Klapperstorch!"
Alle Kinder trinken Limo, außer Nils, der trinkt Pilz!
Mama: "Warum liegt wieder alles auf dem Boden?"
Ich: "Schwerkraft, Mama!"
Am Baum hängen 15 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.
Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso, Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Deine Mutter lacht dich aus, weil du ihr Kind bist!
Wo komme ich her?
Dich hat der Storch gebracht.
Papa, du fickst aber auch alles!
Schaut euch mal Rapunzel an, ja, ein Prinzessinnenfilm von Disney. Ich hab eine kleine Schwester und sie schaut den Film gerne an und mich hat es letztens echt verstört: Das Königreich heißt CORONA?! Ich weiß, Corona heißt Krone, aber als Kind hat man darüber gar nicht nachgedacht, xD.
Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."
Ein Häuptling schenkt seinen Kindern einen Luftballon und sagt zu ihnen: "Teilt gerecht!"
Fritzchen fragt die Lehrerin: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?" "Nein", sagt die Lehrerin. "Gut", sagt Fritzchen, "ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht."
9 von 10 Kindern finden Mobbing cool.
Alle Kinder rennen weg vor Achim Alman, außer Hagen, der wird getagt!
Alle Kinder gehen über die Straße. Nur nicht Jens, der hängt am Benz.
"Du bist ein richtiges Ferkel", sagt die Mutter zu Fritzchen. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" - "Na klar, das Kind der Sau."
Max hat die ganze Adventbäckerei alleine aufgegessen.
Seine Mutter vorwurfsvoll: "Hast du nicht an den Rest der Familie gedacht?"
Max: "Deswegen hab ich mich ja so beeilt!"