Kind-Witze

Alle Kinder spielen auf den Baum, außer Fritz, der tut nix.

Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.

Mondkralle

Alle Kinder lieben Julien Bam, nur nicht Mondkralle, die liebt Palle (=Palutens Spitzname)!

Alle Kinder fahren Slalom, nur nicht Marlon, der verliert den Slalom.

Die Schule brennt, die Kinder singen fröhlich: „Advent, Advent, die Schule brennt!“

Der Lehrer schreit: „WTF, es brennt, ihr könnt sterben!“

Die Kinder: „Backe, backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen!“

Der Lehrer: „Ich glaub, ich kündige!“

PS: nur zu Advent, XD

"Probier's mal mit Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren und Handgranaten mit dem Tee servieren!"

Wenn deine Mutter den Mount Everest mit einem gelben T-Shirt hochläuft, denken die Kinder in Indien, die Sonne geht auf.

Wenn ein sechs Jahre alter Hund Fortnite spielt, dann wurde er wegen Tierschutz gebannt.

Drei Leute sitzen in einem Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.

Unten angekommen kommt ein weinendes Kind. Der Mann fragt: "Wieso weinst du?" Das Kind sagt: "Mir ist ein Stock auf meinen Kopf gelandet." Der Mann geht wieder.

Da kam nochmal ein weinendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind sagte: "Mir ist ein Stein auf meinen Kopf gefallen."

Da kam ein lachendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragte: "Wieso lachst du so?" Das Kind sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert."

Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.

~Wird niemals alt!~

(NUR ein Witz, wirklich!)

Warum kann ein Leprakranker keine Kinder kriegen? Weil er seine Schlepphoden verloren hat.

Frau Muschikeim und Herr Lochbart machen Sex. Plötzlich kommt ihr Kind rein!!! und fragt: "Was macht ihr denn da?"

Frau Muschikeim antwortet: "Ich hopse Papa den Bauch weg?!!"

Kind: "Warum? Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn so oder so wieder auf." XD :\

Zwerg Kind: Papa, lesen wir heute Sherlock Gnomes?

Papa: Nein, mein Kind, wir lesen Games of Gnomes.

Alle Kinder essen Pizza, außer Zombie-Luchs, die jagt einen Fuchs!

Fritzchen: Mama, warum hast du gestern mit Papa so gestritten?

Mama: Wir haben nicht gestritten.

*Vater kommt*

Mutter: Wir reden morgen darüber.

Fritzchen: Papa, warum hast du Mama gestern geschlagen? Sie hat plötzlich "ahhhhh" geschrien und dann wolltest du noch Geld von ihr und hast gerufen: "Gib mir mehr!"

Papa: Aber ich hab doch bei Andreas übernachtet!

Mutter: Fritzchen😡

Vater: Guter Fritz😇

Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.

Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.

Alle Kinder gucken in den Spiegel, außer Jürgen, der muss würgen! 🤭

Alle Kinder halten noch vor der Klippe, außer Isabell, die ist zu schnell!

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den reißt es auseinander.

Alle Kinder gehen schwimmen, außer Kai, der sagt: "Hi!" zum Hai.