Kind-Witze
Zwerg Kind: Papa, lesen wir heute Sherlock Gnomes?
Papa: Nein, mein Kind, wir lesen Games of Gnomes.
Fritzchen: Mama, warum hast du gestern mit Papa so gestritten?
Mama: Wir haben nicht gestritten.
*Vater kommt*
Mutter: Wir reden morgen darüber.
Fritzchen: Papa, warum hast du Mama gestern geschlagen? Sie hat plötzlich "ahhhhh" geschrien und dann wolltest du noch Geld von ihr und hast gerufen: "Gib mir mehr!"
Papa: Aber ich hab doch bei Andreas übernachtet!
Mutter: Fritzchen😡
Vater: Guter Fritz😇
Alle Kinder fürchten sich vor Klaus, nur nicht Udo, der kann Judo!
Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.
Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Fünf Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexandra, die fetzt auseinander!
Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"
Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Henk, der wird weggesprengt.
"Du bist ein Ferkel", sagt der Vater zu seiner Tochter, "und du weißt ja, was das ist!"
"Klar weiß ich das. Das ist das Kind von einem Schwein!"
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
"Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika!"
"Halt's Maul und schwimm weiter!"
Deine Mutter stößt kleine Kinder vom Rad und riecht am Sattel.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke trägt und auf einem Dach sitzt, denken die Kinder, die Sonne geht auf.
Was ist happy und stinkt?
Ein Gefurztagskind!
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder kommen pünktlich zur Schule, außer Maxi, den überfährt ein Taxi.
Alle Kinder kriegen eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt den Anker.
Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“
Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“
Wie kann man Vater und Mutter stundenlang beschäftigen?
Mit einem Blatt Papier, wo auf beiden Seiten geschrieben steht: "BITTE WENDEN!" 🤣👍🏻✌🏻👍🏻🤣