Kind-Witze

Ich bin vielleicht pervers oder so, aber den Witz finde ich einfach zu gut.

Die geplatzten Kondome sitzen ja immer noch auf der Couch...

"Schatz, kannst du unser Kind beim Namen nennen?"

Wieso rannte Jolina 10 mal um ihr Bett, bevor sie schlafen geht?

Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Räuber kommt.

Alle meine Kinder essen gerne Rinder.

Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!

Wie nennt man ein abgetriebenes Kind noch?

- entfernter Verwandter...

"Mami, werden Schneemänner geboren oder einfach nur so gebaut?"

"Natürlich nur so gebaut."

"Und woher kommen dann die Schneewehen?"

… haha

Fritzchen, Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Fritzchen: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Alle Kinder gehen laufen, außer Peter, der geht saufen.

Alle Kinder reiben die Hände, außer Franz, der reibt am Schwanz.

Auf der Wiese steht 'ne Pflanze, es ist der Löwenzahn. Da kommt ein Mädchen, die Konstanze und fängt zu blasen an. Hei, wie nun der Samen fliegt, es ist 'ne wahre Pracht. Doch was sie jetzt zu sehen kriegt, das hätt' sie nicht gedacht.

Denn plötzlich steht ein Prinz vor ihr und der hat laut gestöhnt: "Ach, liebes Kind, ich danke Dir! Du hast mich toll verwöhnt!"

Geht die Mutter zum Sohn. Fragt die Mutter: "Ey Sohn, willst du mit mir baden?"

Sagt der Sohn darauf: "Aber nur, wenn ich dich blasen, dann vögeln, dann betatschen und dann schwängern darf!"

Sagt die Mutter: "Na klar, ich hab doch erst 99 Kinder von dir, mein Sohn!"

Was ist ein Pädophiler auf der Kinderstation?

Antwort: Spawntrapper.

Fritzchen war in der Schule. Da sagte die Lehrerin: "Fritzchen, zähl mal bis 10!"

Fritzchen zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10."

Lehrerin: "Fritzchen, geh nach Hause und üb mit deinem Papa 6!"

Er ging.

Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sex üben?"

Papa: "Nein, frag deine Mama!"

Fritzchen: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

Mama: "Nein, frag deine Schwester!"

Fritzchen: "Lisa, kannst du mit mir Sex üben?"

Lisa: "Ja, geh in den Schrank und warte auf mich!"

(Den Namen "Lisa" habe ich mir selber ausgedacht.)

Kommt ein Kind zu seinem Vater und fragt:

Kind: "Warum heiß ich Feder?"

Vater: "Weil dir als Kind eine Feder auf den Kopf gefallen ist!"

Kommt das 2te Kind und fragt:

Kind: "Warum heiß ich Schneeflocke?"

Vater: "Weil dir als Kind eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist!"

Kommt das 3te Kind und sagt: "....aua aua!"

Vater: "Halt Maul, Backstein!"

Ein kleines Kind kommt zum Bäcker rein und fragt: „Krieg ich ein Brot?“

Der Bäcker darauf: „Sehr gerne!“ Das kleine Kind macht es in zwei Scheiben und packt es unter ihre Arme.

Der Bäcker fragt: „Was soll das denn?“ Das kleine Mädchen sagt: „Was in der Kirche, da sagen sie doch: Verteilt das Brot unter den Armen!“

Der Bäcker darauf: „Alles klar!“

Fritzchen wollte in den dritten Stock gehen. Im ersten Stock, wo ist der Puller? Puller, Puller auf einem Fußableger Indien.

Im zweiten Abteil muss er kacken. Der Kacke in deinen Schlüpfer und schmeiß sie aus dem Fenster. In der dritten Etage musste er pullern. Er pullert in einen Kinderwagen und wo er in deinem Zimmer war, stand in der Zeitung: Opa auf Treppenläufe abgerutscht, Polizist von Stinkbombe angegriffen und Baby im Kinderwagen ertrunken.