Kind-Witze
Alle Kinder lachen, außer Eylem, die ist im Bacon!
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder sind Single, außer Linda, sie benutzt Tinder.
Fragt der Sohn seinen Vater, ob er Bungeejumpen gehen darf. Sagt der Vater: "Nein, du bist schon mit einem gerissenen Gummi entstanden, jetzt musst du auch nicht mit einem enden!"
Alle Kinder werfen die Granate, außer die Beate, die fängt die Granate.
Alle Kinder gehen wandern und haben Spaß, außer Paul, der ist der Gaul!
Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"
Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"
Lehrer zu Fritzchen: Wie stellst du dir die perfekte Schule vor?
Fritzchen: Geschlossen!
Alle Kinder stehen an einer Klippe, außer Peter, er geht noch einen Meter.
Alle Kinder klettern auf die Reben, außer Fritz, der hockt daneben!
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt zu einer Vogelscheuche: „Hallo Kinder!“
Warenvorrat
Kind: "Ich soll für die Schule eine Aufstellung über einen Notvorrat machen. Was soll ich denn jetzt schreiben?"
Mutter: "Das ist ungefähr 1/3 dessen, was wir für die 3 Weihnachtsfeiertage einkaufen."
Deine Mudda schreit vom Klo: "Kinder, schaut mal, ich bin ein 3D-Drucker!"
Eine Frage: „Sammelt deine Mutter hässliche Kinder?"
Die Mami fragt: "Wer ist dein Papi?" Papi fragt: "Wer ist deine Mami?" Deine Antwort lautet: "Ich bin weiße, ich weiß es!"
Was ist der Unterschied zwischen Kindern und Autos?
Mein Auto hab ich nicht im Keller!
Alle Kinder naschen Süßes, außer Annette, die nascht aus der Toilette!
Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.
Irgendwie sind sie doch reingekommen!
1. Kind: Papa? Warum heiße ich Snowflake? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.
2. Kind: Papa? Warum heiße ich Feather? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.
3. Kind: Hmmmmf ggdhghe? Papa: Halt die Fresse, Backstein!
Alle Kinder haben SEX, außer Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen!