Wenn man seine Kinder verprügelt, macht einen das anscheinend nicht sonderlich beliebt.
Aber fremde Kinder schlagen ist doch in Ordnung, oder? :D
Kind-Witze
Tom: Kinderarbeit ist ja verboten, oder?
Lehrer: Ja, sicher.
Tom: Warum geben Sie uns dann Hausaufgaben?
Kinder: Ohhhhhhhh!
Deine Mutter ist so schlau, dass sie nie einen runden Geburtstag feiern kann. 😂
Ich habe ein nicht geeignetes Video für Kinder angesehen. Da kommt meine Mutter rein und sagt: "Jo, Bruda, kann ich mitgucken, von mir lernst du!" 😏
Alle Kinder wohnen in Linz, nur nicht Klausen, der geht nach Mauthausen.
Was ist ein Pädo hinter einem Baum?
Kinderüberraschung!
Alle Kinder lächeln auf dem Foto, außer Marlene, die hat keine Zähne.
"Meine Frau sagt, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Lisa, Felix oder das Hässliche."
Alle Kinder laufen gegen die Wand, außer Hans, der läuft gegen seinen Schwanz.
Die Kinder in Japan lachen nicht, sie strahlen.
Alle Kinder spielen mit einem Ball, außer Kai, der spielt mit 2!
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine. 😂
Alle Kinder schauen zum brennenden Hochhaus, nur nicht Klaus, der schaut raus! 😄
Alle Kinder trinken Saft, außer Sibile, die hat jetzt schon 2 Promille!
Alle Kinder ziehen sich um, außer Hanna, die ist ein Spanner.
Alle Kinder bleiben vor einer Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter und Jochen sammelt die Knochen!
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die fängt 'ne Granate.
Deine Mutter ist so fett, wenn ein kleiner Junge kommt, stirbt er sofort.
Hurensohn1: Darf Hurensohn2 bei mir spielen kommen?
Justus: Mememeehhh
Deine Mutter sitzt auf dem Klo und scheißt und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
So lustig, hahaha! 😂😆🤓🤓🤓🤓🤓🤓
Was sagt ein Vater zu seiner Frau, als sie ein Kind bekommen?
Vater: "Kann das Kind blau sein? Weiß ist zu farblos!"
