Kind-Witze
Alle Kinder schaffen es aus dem sinkenden Boot, außer die Lehrerin, die ertrinkt darin.
Alle Kinder schauen DVD, außer Mika, der schaut Kika.
Alle Kinder lieben das Löwengehege.
Alle Kinder lieben das Löwengehege, außer Quinn, der sieht drin.
Du bist so fett, wenn du 'ne gelbe Jacke anziehst, denken die Kinder, du wärst der Schulbus! 😂😂😂
Christbaum,
Robin, zünde doch mal den Weihnachtsbaum an!
Nach einer Weile...
Mama, die Kerzen auch?
Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Rose, die macht sich in die Hose!
UND MAL WIEDER SCHWARZER HUMOR!
"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaammaaaaaaa!"
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen,
Außer Peter, der geht noch einen Meter!
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist schwul.
Alle Kinder schlafen zuhause, außer Lea, sie schläft im Ikea.
Fritzchen fragt den Vater: "Erzähl mir einen Witz!"
Vater: "Ok, du bist schön und schlau!" Mutter geht gerade vorbei: "Hahaha, DER WAR GUT!!!"
Mutter: "Was willst du haben?"
Kind: "Geld."
Mutter: "Das geht nicht."
Kind: "Dann einen Freund."
Mutter: "Wie viel Geld willst du?"
Alle Kinder gucken dem Autounfall zu, außer Anette, die hängt in der Kette.
Übrigens, ich bin Ron. Ron Weasley.
Harry: Ich bin Harry Potter. Deine Schwester wird meine Kinder austragen.
"Hogwarts ist sicher 💯:
Im ersten Teil bricht nur ein Troll ein und nur ein Lehrer frisst Einhörner.
Im zweiten Teil nur eine Riesenschlange, die dich in Sekunden töten kann.
Im dritten Teil nur ein Peter Pettigrew, der bei Kindern im Bett schläft, und nur ein paar Dementoren.
Im vierten Teil kommt nur ein vierzehnjähriger in ein tödliches Turnier.
Im fünften Teil nur ein wiederauferstandener Voldemort.
Im sechsten Teil nur ein toter, mächtigster Zauberer der Welt.
Und im siebten Teil stirbt nur die Hälfte der Schule."
Alle Kinder sehen den Adler, außer Nader, der trinkt Radler!
Alle Kinder bewundern den Gletscher, außer Malte, der hängt in der Spalte.
"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"
Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...
Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."