Kind-Witze
Dad 1: "The kids are with the Priest!"
Dad 2: "Oh shit, should we call the Police or buy some condoms?"
Der Junge zum Psychiater: "Ich wurde von meiner Lehrerin hierher geschickt, weil ich Fußball mag!"
Der Psychiater: "Aber wieso wegen Fußball? Ich mag auch Fußball!"
Der Junge: "Wirklich cool! Ich mag Fußball mit Käse und Pilzen und viel Salami!"
Toms Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und... A: Tuck B: Track C: Tom
Tom, weil es Toms Mutter ist.
Sagt die Eintagsfliegen-Mutter zum Eintagsfliegen-Kind: "Räum dein Zimmer auf!"
Eintagsfliegen-Kind: "Morgen."
Alle Kinder sind nett, außer Karl, der wird gehackt!
Alle Kinder lieben Hermine Granger, außer Lotta. Lotta liebt Harry Potter.
Alle Kinder spielen in München am Fluss, außer Finn, der fällt in die Inn!
Ich hätte ja niemals gedacht, dass unsere Kinder mal so weit kommen.
Das Katapult ist spitze! Hol mal die Katze!
Mama: Wieso hast du deinen Teddybär ins Gefrierfach gelegt?
Sohn: Ich wollte einen Eisbären haben!
"In diesem Fall ziehen Sie eine Maske schnell zu sich heran und platzieren diese fest auf Mund und Nase. Danach helfen Sie Kindern und hilfsbedürftigen Personen", sagte Batman zu Robin.
Ein Kind zur Mutter: "Du Hure!"
Mutter geht zum Vater: "Unser Kind hat mich Hure genannt!"
Vater: "Sag ihm dann endlich, dass er ein Hurensohn ist! UND ADOPTIERT! HAHAHAHAHAHAH"
Habe Langeweile.
Alle Kinder fahren Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!
Dealer
Eine Muschi freut sich wie ein Kind, ...
... wenn sie vom Pimmel Drogen nimmt.
Doch geht der Pimmel auf und nieder, ...
... entsteht ein neuer Drogendealer.
Chuck Norris hat als Kind Pädophile vergewaltigt!
Alle Kinder suchen den Mörder, außer Lars, der war's.
In Fortnite.
Jamie war einmal ein Kind und hat Fortnite gespielt. Auf einmal stürzt er ab. Er ist wütend geworden und ist im Real Life ins Flugzeug eingestiegen. 11 Minuten später: Er springt runter und stirbt im Real Life. Und ich lache ihn aus. HAHAHAHAHAHAHHA :D
Alle Kinder haben Sex, außer Nick, der wird tot gefickt!
Arme Merkel!
Hat man ein Kind im Berliner Plenarsaal ausgesetzt, lies die Merkel die ganze Belegschaft antreten und sagte:
1. "Von uns kann das keiner gewesen sein."
2. "Was wir gemacht haben, hatte noch nie Hand und Fuß."
3. "Ist bei uns noch nie etwas in neun Monaten fertig geworden!"
Alle Kinder haben Hunger, außer Phil, der pisst auf den Grill.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die trinkt aus der Toilette.
Sie hat mir sogar erzählt, es schmeckt lecker, doch beim Bäcker war's leckerer...