Kind-Witze
Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: "Kevin, schläfst du schon?" Da antwortet er: "Ja, schon lange!"
Alle Kinder essen Lauch, außer Günther Jauch, der ist der Lauch!
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Lehrer: Was passiert, wenn eine positive Masse und eine negative Masse aufeinandertreffen?
Edris: Wenn eine positive Masse und eine negative Masse aufeinandertreffen, dann passiert etwas, das man am besten als "physikalische Annäherung" bezeichnen könnte. Man könnte auch sagen, dass sie sich "aufgeladen" anziehen. Aber keine Sorge, es wird nicht zu einer Explosion kommen - es sei denn, Sie haben als Kind Ihre Hausaufgaben in Physik nicht gemacht und versehentlich eine Singularität erschaffen. Dann wäre das Ergebnis möglicherweise etwas explosiver. Aber im Allgemeinen werden sich die beiden Massen einfach annähern und möglicherweise zusammenkleben, wenn sie nahe genug sind.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.
Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter!
Unfruchtbarkeit ist übrigens vererbbar. Wenn deine Eltern keine Kinder bekommen haben, wirst du auch keine bekommen.
Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, außer Heinz, der hat keins.
In der Schule von Fritzchen klingelt das Telefon. Die Lehrerin nimmt ab. "Mein Sohn kann heute leider nicht zur Schule kommen", sagt die Stimme am anderen Ende. "Aber wer spricht denn da?", fragt die Lehrerin. "Mein Vater", ertönt es am anderen Ende.
Alle Kinder essen Müsli, außer Ludmilla 2, die isst Haferbrei!
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Agate, sie spielt mit der Granate!
Alle Kinder haben eine Glatze, außer Erling, der hat Haa(r)land!
Alle Kinder essen Sushi, außer Uschi, sie ist ihr Sushi.
Ein Kind spielt mit einem Ball. Der Ball rollt über die Straße. Das Kind läuft hinterher. Ein Auto kommt...
Was fehlt?
Der Witz!
Schreibt eine ostfriesische Mutter an ihren Sohn:
"Lieber Sohn, wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du dein Zimmer nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. Vor einer Woche hat deine Schwester ein Kind bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht sagen, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Gestern wurden wir alle gegen Erdbeben geimpft."
"PS. Ich hätte dir gern noch 10 Mark in den Brief gelegt, ich hatte ihn aber schon zugeklebt."
Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.
Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?
Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.
Verkäufer: Dumm im Kopf.
Ich: Trinkst du hier?
Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.
Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.
Verkäufer2: War hier ein Mord?
Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.
Ich: Ne, ein Mord!
Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!
Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!
Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?
Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!
Kind: Komm her, wie viel kostest du?
Ich: Gar nix!
Kind: MAMA!!!
Die Mutter: Ja?
Kind: WILL DENN NICHT!!!!
Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!
Ich ruf die Polizei!
Polizist: Sie sind festgenommen!
Ich: Ich gehe ins Gefängnis!
Ende
Alle Kinder springen durch einen brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick.
"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"
"Das glaub ich dir nicht!"
Alle Kinder stehen am Stadtbach, nur nicht Lund, der liegt am Grund.
FRITZCHEN: "Mama, bring mir ein Eis!" MAMA: "Du hast das Zauberwort vergessen." FRITZCHEN: "Abrakadabra!" MAMA: "Das mit den zwei -tt-" FRITZCHEN: "FLOTT"
Eine Banane, ein Apfel und eine Zigarette unterhalten sich über die Menschen.
Sagt die Banane: "Die Menschen ziehen mir die Haut ab und essen mich!"
Sagt der Apfel: "Sie essen mich und stecken meine Kinder in den Boden!"
Sagt die Zigarette: "Das ist ja alles noch harmlos. Und wisst ihr was sie mit mir machen? Sie zünden meine Haare an und lutschen meinen Po!"