Kind-Witze

Deine Mutter smält hässliche Kinder!

Deine Mudda ist so dumm, sie beschimpft ihre Kinder als Hurensöhne!

Deine Mudder sammelt hässliche Kinder!

Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Fahrrad und schnüffelt am Satelliten.

Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter. Außer Fritz, den trifft der Blitz.

Alle Kinder essen in Freddys Pizzeria. Außer Mika, den frisst Chica 🐥🍕.

Tork Poettschke zu Heinz Rühmann: "Papi, komm' schnell ins Esszimmer! Waldi hat zwei von drei Würstchen gefressen – deines und Mamis."

Geheimnisvolle Stimme: „Klopf, klopf!“

Ich: „Wer ist da?“

Geheimnisvolle Stimme: „Das himmlische Kind!“

Ich: „Das gibt's nicht! Also verzieh dich!“

Geheimnisvolle Stimme in Kinderstimme: „Doch!“

Ich: „Ich hab doch gewusst, dass es das nicht gibt! Ich kann dich sehen, Schwester.“

Eschenkralle fragt Tigerpfote: "Warum spielst du jetzt nicht mehr mit Natternpfote?"

Antwortet Tigerpfote: "Papa, würdest du gerne mit jemandem spielen, der dich wegen jedem kleinsten Streit verhaut und dich immer ärgert?"

"Nein, natürlich nicht!"

"Siehst du, Natternpfote auch nicht."

Lutschen, bis es weiß wird.

Kinder.

Alle Kinder laufen rum, ich kann nicht reimen, fertig!

Das ist doch ein Witz!

Kam heute in den Nachrichten. Ab 2022 kosten die Brötchen beim Bäcker 1 EUR je Stück.

Also ein Ehepaar ohne Kinder und Doppelverdiener zahlen für die Sonntagsbrötchen 4 EUR, wenn jeder 2 Brötchen isst.

Ein Ehepaar mit 2 Kindern, Vater Alleinverdiener, zahlt danach 8 EUR für die Sonntagsbrötchen.

Noch schlimmer, wenn man mit dem Auto zum Bäcker fährt und geblitzt wird.

Dann kosten die Sonntagsbrötchen 4 bzw. 8 EUR + 55 EUR für das Knöllchen.

Ampel24

Was sagt Santa Claus zu Fritzchen: "Du warst nicht artig!"

Fritzchen: "Ha, lul, nööööö!"

Es tut mir sehr leid, was ich über Kinder im Irak geschrieben habe. Ich bin geistig behindert und weiß es nicht besser. Entschuldigung!

Was machen die Kinder aus Fukushima, wenn sie ein Geschenk bekommen?

Sie strahlen vor Freude!

Haribo macht Kinder froh. Steck den Finger in den Po. Dreh ihn rum, zieh ihn raus. Dann sieht er noch leckerer aus.

Alle Kinder fahren Karussell. Nur nicht Klaus, der flog raus.

Alternativer Anfang von Harry Potter: Ein Junge namens Harry fällt in einen Tiefschlaf.

Alternatives Ende von Harry Potter: Ein Junge wacht aus dem Tiefschlaf auf.

Zwischendrin: Der Junge ist immer noch im Tiefschlaf.

Deine Mutter spielt nur Minecraft,

weil sie dich als Kind schon immer hasste. Sie wollte dich nur glücklich machen.

Deine Mudda sitzt auf dem Klo und ruft den Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D-Drucker!"