Kind-Witze

Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut die ganze Zeit auf die Stufen.

Da kommt eine Verkäuferin: "Kann ich dir helfen?"

Fritzchen: "Nein, nein. Ich warte nur, bis mein Kaugummi wieder kommt!"

"Okay Mama, entweder gibst du mir das Handy zurück, oder die Fische werden gekocht."

Marie, 10, hält das Glätteisen vor dem Aquarium.

Geht der Vater mit seinem Kind in den Wald, sieht das Kind zwei Füchse und der Vater zwei Nutten. Das Kind sagt zum Vater mit seinem Dialekt: "Vickse Vickse!"

Der Vater sagt: "Ok, aber sag es nicht Mama!" 😂😂😂

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.

Fritz: "Mama, machst du mir ein Sandwich?"

Mama: "Wie heißt das Zauberwort mit ,t'?"

Fritz: "Flott!!"

Jo jo, nach langer Inaktivität ist euer Mohamed back am Start. Robin, Jenny, ihr könnt mich mal!

Als Comeback hier der Belgier-Witz:

Warum gründen Belgier Familien?

Um immer ein paar Kinder im Haus zu haben! 😂😂😂😂😂

Alle Kinder gehen aufs Kloster, Frank, der scheißt in den Schrank! 🤣😎💩

Alle Kinder trinken Wasser aus der Leitung,

nur nicht Flo, der trinkt aus dem Klo.

Sagt die Lehrerin: "Wer mir die nächste Antwort richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."

Fritzchen wirft einen Stift hoch. Die Lehrerin fragt: "Wer war das?"

Fritzchen antwortet: "Ich, und auf Wiedersehen!"

Alle Kinder gehen in die Kirche...

...ausser Mark, der liegt im Sarg ⚰️.

Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."

Alle Kinder spielen auf der Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.

Warum kann ein krebskrankes Kind im Winter nicht ausrutschen?

Weil der Krebs schon gestreut hat!

Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“

Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“

Alle Kinder haben normale Stühle, außer Abdul mit seinem Klappstuhl.

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Maxi, der bestellt ein Taxi.

Alle Kinder spielen Fußball, außer Mia, die ist für "San Mia".

Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Scheiße, außer Heiner, der ist kleiner!

An der Haltestelle beobachtet mich (m, 33) ein vielleicht 8-jähriger Junge neugierig dabei, wie ich eine große Gummibärchentüte öffne. Ich biete ihm welche an, er lehnt ab. Ich realisiere, dass ich der Typ bin, vor dem in der Schule immer gewarnt wurde.

Jona rutscht die rote Rutsche runter, weil er denkt, das ist eine Riesenpizza.