Ich hasse Lehrer. Ein Kind hat schon mal gesagt: "Warum sagt ihr mir, dass ich gut schreiben soll? Lehrer schreiben doch immer schlechter!"
Kind-Witze
Wenn eine Frau an der Kindesgeburt stirbt, kann der Mann das Kind anzeigen.
Alle Kinder stehen brav morgens auf, nur nicht Rebecca, die schrottet ihren Wecker!
Alle Kinder hören auf den Lehrer, außer Phill, der macht was er will. Fackel alles ab!
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Kind fragt Mutter: „Mamma, wie hast du mich bekommen?"
Darauf Mutter:
Mutter: Leben, wo ist deine Schwester?
Kevin: Du hast gesagt, dass sie ein Engel ist, aber als ich sie aus dem Fenster geworfen habe, ist sie nicht geflogen!
Mutter: Du wirst zur Adoption freigegeben! 🤬
Kevin: Kannst ja mitkommen, bist ja auch zu dumm. 😄
Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Kai, der holt die Polizei!
Alle Kinder fahren Boot, außer Yvonne, die fährt davon!
Was spielen Kinder in Afghanistan?
Wer suchet, der findet. Wer drauf tritt, verschwindet!
Opa Heinz und Ingried treffen sich.
Opa Heinz sagt: "Ich fühle mich wie ein Kind: keine Haare, keine Zähne und in die Hose habe ich mir heute auch gemacht.💩"
Wenn das Kind seine Mutter disst. Mutter ging beim TV vorbei. Sohn sagt: "Mensch, Mama, jetzt ist eine ganze Staffel von meiner Serie vorbei!"
(Weil sie so fett ist.)
Alle Kinder sind dumm, außer ich. Ich bin schlau.
Alle Kinder sitzen in der Bahn, nur nicht Gunter, der liegt drunter!
Da malt der Vater, das Kind sagt: "Was ist das?"
Ich male dich.
Das sieht aus wie 'ne Kuh. Du bist 'ne Kuh! XD
Hallo, du bist so schlecht, sogar Kinder, die neu auf die Welt gekommen sind, sind besser!
Wie alt ist ein Kind, wenn es 5 Jahre alt ist?
Kind: "Weisst du, wie hässliche Menschen entstehen?"
Mann: "Nein?"
Kind: "Musst du mal deine Mama fragen!"
Umgekehrter Exorzismus ist, wenn ein Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Körper des Kindes raus.
Alle Kinder essen Nudeln, außer Michael, der isst Dinkelmehl!
