Kind-Witze

Deine Mudda ist so fett, sie lacht dich aus, weil du ihr Kind bist!

Warum sind die Kinder so? Ich nix weiß, warum sie so aka.

SIMON HAAS DUISBURG

Alle Kinder gucken dem Autounfall zu, außer Anette, die hängt in der Kette.

Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter, die im Wohnzimmer vor dem Fernseher sitzt und eine Reportage über Insekten ansieht. Einen Moment lang guckt Fritzchen gespannt zu, welche Insekten da im Fernsehen gezeigt werden und sagt daraufhin zu seiner Mutter: "Mama, ich weiß echt nicht, warum so viele Leute Insekten eklig finden. Mehlwürmer schmecken doch eigentlich ganz normal!"

Als Fritzchen das sagte, rief seine Mutter angewidert: "MEHLWÜRMER!? Fritzchen, sag mir bitte nicht, dass du welche probiert hast!!! Mir wird ja ganz übel, wenn ich nur daran denke. Geh jetzt lieber in den Einkaufsladen und guck, ob es leckere Heuschreckennudeln gibt. Ich habe einen Riesenhunger."

Sagt ein behindertes Kind: "Mami hat immer gesagt, Gott hat einen besonderen Plan für dich."

Darauf ein normales Kind: "Das war sicherlich dann Plan Z."

Warum reden Leute im Rollstuhl gerne mit kleinen Kindern?

Damit sie sich auch mal auf Augenhöhe unterhalten können.

Dildo, Kind!

Alle Kinder sind nett, außer Nemo, der ist ein Emo.

Haribo macht Kinder froh, und Erwachsene ebenso nicht.

Alle Kinder machen sich schick, außer Katie, sie ist keine Lady.

Schlaf Chindli, schlaf, dä Papi hütet d' Schaf, d'Mueter schüttelt d' Blusse uus, und scho keit äs Chindli drus!

Kinder auf dem Rücksitz machen Unfälle, und Unfälle auf dem Rücksitz machen Kinder.

Alle Kinder stehen auf Paul, außer Valnuss, die sitzt auf Paul.

Die Kinder stehen im Haifischbecken, außer Röder, der ist der Köder.

Alle Kinder essen scharfe Paprika, außer Hilde, die isst milde.

Alle Kinder sind magnetisch, außer Peter, der geht noch fünf Meter.

Wie ist das eigentlich bei der letzten Präsidentschaftswahl in den USA abgelaufen? Erklärung für Kinder:

Stell dir mal vor, Donald Trump stand im Tor und hat ein Ding nach dem anderen nicht halten können. Das Team von Donald Trump hat deswegen das Spiel haushoch verloren.

Alle Kinder werden geliebt, außer Ute, der wird ein Anker ins Gesicht geworfen.

Zwei Inuit Kinder sind auf dem Weg zur Schule. Meint das eine Kind: "Was für eine Temperatur haben wir eigentlich heute?"

Darauf das andere: "Minus 23 Grad!"

"Super", sagt das andere, "noch zwei Grad mehr, dann bekommen wir vielleicht Hitzefrei!"

Ich hasse Lehrer. Ein Kind hat schon mal gesagt: "Warum sagt ihr mir, dass ich gut schreiben soll? Lehrer schreiben doch immer schlechter!"