Kind-Witze

Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ich habe zu Hause vier Kinder zu ernähren!" Arzt: "Ja, ich auch!"

Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.

1967: Ein reicher Mann aus Russland hatte eine gewisse Angelegenheit mit einer schönen italienischen Frau.

Ein paar Tage später erzählte sie ihm dass sie schwanger sei. Bevor der Mann zurück nach Russland ging versprach er der Frau eine hohe Geldsumme wenn das Kind geboren ist, um die Entwicklung des Kindes zu fördern.

Die Frau fragte wie er sicher gehen konnte, dass das Baby geboren wurde. Ihr Mann antwortete darauf: "Schicke mir eine Postkarte wo 'Spaghetti' drauf steht."

Etwa 9 Monate später bekam er eine Postkarte. Der Briefträger sagte: "Hier ist eine ziemlich komische Postkarte für Sie..." Der Mann viel vor lauter Schreck fast in Ohnmacht, nachdem er gelesen hat was auf der Karte stand. Der Text auf der Karte war folgender:

"Spaghetti! Spaghetti! Spaghetti! 2 mit Fleischbällchen und 1 ohne! Mehr Sauce bitte!"

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Unterhalten sich zwei Kinder auf der Straße über harry potter sagt das eine:aber Zauberer gibt es doch gar nicht. Ein Mann der grade vorbei geht nur so :20 Punkte Abzug für Slytherin

Die sehr ländlich wohnende Mutter besucht ihre Tochter in der Großstadt. Sie erkundigt sich nach dem Beruf ihrer Enkelin. Die Tochter sagt, dass sie im Freudenhaus ist. Oma: “Ist das aber schön, sie war ja schon immer ein freudiges Kind.“

Mann: "Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch."

Frau: "Schatz, unsere Kinder haben auch Namen. lol"

Hein, nach längerer Seereise zurück, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm hält: "Ich war ein Jahr unterwegs, wie ist das möglich?"

"Och Hein," wehrt die Frau ab, "jetzt mach doch nicht einen auf Mathematiker."

Fritzchen kommt nach Hause. Die Mutzer sagt: Wenn du weißt wie viel Geld in Meiner Hand ist darfst du die 10 Euro behalten. Fritzchen: Wieso soll oich mir wegen 10 Eueo den Kopf zerbrechen?

Sagt die Schneckenmutter🐌zu ihren Kindern🐌🐌: Dass mir keiner auf die Straße läuft. In 2 Stunden kommt der Bus.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.

Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst." 2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!" Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!" Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️

Du Schatzi, Warum hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

Darauf die Ehefrau:,,Damit wir besser hören wenn das Kindchen aus dem Bett fliegt

-Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?

-Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden.

Mutter: "Was willst du haben?" Kind: "Geld." Mutter: "Das geht nicht." Kind: "Dann einen Freund." Mutter: "Wie viel Geld willst du?"

Alle Kinder Jedis trinken Milch, nur nicht Yoda, der trinkt Soda.

Alle Kinder gehen zur Beerdigung außer Mark der liegt im sarg

Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."

Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."

Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"

In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei. Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Haus

aufgaben und sammelt nicht mit.

Ich lach mich kaputt.