Alle Kinder fischen, außer Kai, den frisst der Hai.
Sagt die Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Ich hab' gehört, Ihre Tochter hat ein Kind gekriegt. Ist es denn ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ach, wissen Sie, das soll das Kind selbst entscheiden, wenn es 14 ist."
Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.
Ich liebe es, in einem Waisenhaus schlechte Kinderwitze zu erzählen. Was wollen die denn schon groß dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?
Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad gemütlich in Schlangenlinien vor der Straßenbahn her. Wütend lehnt sich der Straßenbahnfahrer aus dem Fenster und schimpft: "Du blöder Bengel, kannst du nicht woanders fahren?"
"Ich schon", grinst der Junge, "aber du nicht!"
Alle Kinder spielen Angler, nur nicht der Sohn von Herr Schröder, der ist der Köder.
Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihnen wohnen.
Alle Kinder spielen mit Kondomen, außer Hans, der hat's am Schwanz.
"Mami, Mami, Vati brennt!"
"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"
Alle Kinder schauen zum Fleischwolf, nur nicht Klaus, der kommt dort raus!
Drei Jungs streiten sich darum, wer den kleinsten Bruder hat:
Der erste sagt: "Mein Bruder kann ohne sich den Kopf zu stoßen unter einem Tisch durchgehen."
Der zweite sagt: "Das ist gar nix! Meiner kann unter einem Stuhl durchlaufen."
Der dritte: "Und? Mein Bruder ist Testfahrer bei Matchbox!"
Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier. 💩
Die Kinder sollen in der Schule einen Satz mit Köln bilden. Tünnes: "Ich geh mal eben pinköln."
Ein kleines Mädchen kommt in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte bitte ein Häschen haben!"
Darauf der Verkäufer: "Gern! Willst du das süße knuddelige weiße mit den Knopfaugen oder das liebe braune Häschen mit dem wuschel-kuschelweichen Fell?"
Da sagt das Mädchen: "Ich glaube, das ist meiner Schlange egal!"
Was macht ein Mampfaxo, wenn deine Mutter kommt? Es schreit: "Hilfe, meine Entwicklung!!"
Fritzchen zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Papi hat sich aufgehängt!"
Mutter: "Wo denn?"
Fritzchen: "Aufm Dachboden!"
Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden.
Mutter: "Da ist er aber nicht."
Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller."
Alle Kinder spielen Lotto, außer Ingo, der spielt Bingo.
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin.
- Papa, können wir einen neuen Drachen für den Strand kaufen?
- Wieso, ist was mit Mama?
"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!!"
"Sei still, Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
