Kind-Witze

2. Weltkrieg, 1943.

In der Schule sollen die Kinder einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine Bombennacht".

Fritz schreibt: "Abends kamen die Amerikaner und warfen Bomben. Wir gingen alle in den Keller. Später kamen die Engländer und warfen Bomben. Wieder gingen wir in den Keller. Als es dann wieder ruhig geworden war, da kam der liebe Gott."

Bei der Rückgabe der Aufsätze fragt der Lehrer erstaunt: "Wieso der liebe Gott?"

Fritzchen: "Als wir wieder in der Wohnung waren, hörte ich die Mama seufzen: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch'."

An einer Birke hängen 90 Äpfel. Plötzlich kommen Kinder und nehmen 25 Äpfel vom Baum weg. Außerdem kommen Gärtner, die auch noch 20 Äpfel pflücken. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?

Eine Birke hat keine Äpfel...

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!"

Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!"

Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

DISCLAIMER: Schwarzer Humor.

Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.

Ein Programmierer und seine Frau:

Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."

Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."

"Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen.

"Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."

Was ist brutal? – 5 Babys in einer Mülltonne.

Was ist brutaler? – 1 Baby in 5 Mülltonnen.

"Niemand mag mich! Ich will nicht in die Schule! Ich geh dort heute nicht hin!" "Jetzt reiß dich mal zusammen! Du bist der Schuldirektor, bist 55 Jahre alt und schämst dich nicht für deine Worte!"

Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"

Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"

„Mutti, ich will nicht nach Amerika!“

„Das geht hier nicht nach deinem Willen: Schwimm weiter!“

Der Pfarrer möchte den Kindern im Religionsunterricht erklären, was ein Wunder ist. Er fragt den kleinen Fritz: "Stell dir vor, jemand fällt von einem Hausdach und es passiert ihm nichts, er ist nicht einmal verletzt. Was ist das dann?"

"Zufall!", antwortet Fritz.

"Ja, okay", meint der Pfarrer, "aber was ist es, wenn das auch noch ein zweites Mal passiert?"

"Glück!", antwortet Fritz.

Der Pfarrer will das aber immer noch nicht gelten lassen und fragt: "Ja, vielleicht. Aber was ist es, wenn das auch noch ein drittes Mal passiert?"

Da antwortet Fritz: "Gewohnheit!"

Kommt Fritzchen in einen Waffenladen. Sagt er: "Ich hätte gerne 10 kg Dynamit." Fragt der Verkäufer: "Wozu brauchst du denn das alles?" Sagt Fritzchen: "Mein Vater hat gesagt, ich soll den Rasen sprengen." 🧨

Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.

Alle Kinder spielen mit den Affen, außer Fabian, den verspeist der Pavian.

Was haben Michael Jackson und eine Xbox gemeinsam? Erstens sind beide von Schwarz zu Weiß übergegangen und zweitens werden beide von Kindern angetörnt.

Kommt ein kleiner Junge zu seinem Vater: "Papa, Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?"

Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist."

Kommt der andere Sohn des Mannes: "Papa, Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?"

Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist."

Kommt das letzte Kind zum Vater: "grmphhhh grmphhh mpff!"

Vater: "Halt's Maul, Backstein!"

Fritzchen bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an. “Oh, du bist ja ein richtiger Gentleman!“, sagt die Frau.

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir sagen, was 'Gentleman' bedeutet?"

"Ich", ruft Fritzchen. "Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“

Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑

Sagt die Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Ich hab' gehört, Ihre Tochter hat ein Kind gekriegt. Ist es denn ein Junge oder ein Mädchen?"

"Ach, wissen Sie, das soll das Kind selbst entscheiden, wenn es 14 ist."