Kinderwitze
Mir wird es hier zu kindisch... komm, Teddy, wir gehen!
Alle Kinder hassen Mia, außer Kiyan, der ist in Mia.
Alle Kinder sind reich, außer Lenny, er besitzt nur einen Penny. 😁
Zwei Kinder streiten sich.
Der erste sagt: „Ich habe mit deiner Schwester geschlafen!“
„Ich auch!“
„Ich habe gar keine Schwester, du dummer Kopf!“
„In 9 Monaten schon!“
Alle Kinder gehen zum Aldi, nur nicht Jenny. Sie geht zum Penny.
Alle Kinder halten vor einer Klippe an, außer Peter, der läuft noch 'nen Meter.
Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Die Pinguineltern warten ganz gespannt, dass ihr Küken das erste Wort spricht. „Bestimmt sagt es Papa“, vermutet der Vater. „Nein, jedes Kind sagt zuerst Mama!“, sagt die Mutter. Das Küken holt tief Luft und sagt: „Boah ist das kalt hier!“
Alle Kinder sitzen im Bus, außer Gunter, er liegt darunter.
Arzt:
Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.
Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?
Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.
Alle Kinder kommen trocken zurück, nur Jonas der ist Nas.
Ich heiße selbst Jonas.
Alle Kinder sitzen im Schulbus, außer Amina, sie fährt mit der Vagina.
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.
Alle Kinder haben einen Freund, außer Alina, die wartet auf Tina.
Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt den DAX!
Alle Kinder leben gesund, außer Jasmin, die lebt schon lange nicht mehr clean!
Alle Kinder stehen vor dem Rhein.
... außer Hein, der schwimmt im Rhein.
Hartz 4.
Habe leider kein Taschengeld für mein Kind.
Habe ihm das Hütchenspielen beigebracht.
Jetzt kann mein Kind die Anderen auf dem Schulhof abzocken.
So löst man Probleme!
Der Mann zum Jungen: „Wo ist denn dein Vater?“
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Und wo ist deine Mutter?“, fragt der Mann wieder.
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Wo ist dein Bruder?“, fragt der Mann erneut.
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Und was machst du den ganzen Tag?“
„Ja, Trecker fahren.“
Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.
1× Fensterputzen.
Den würde sie morgen gerne einlösen. Sie hat noch mehr davon.
Ich bin am Arsch!
Will jemand mit mir ein paar Kalorien verbrennen?
Ich brauch nur noch das Feuerzeug, die Kinder dazu hab ich schon gefunden.