Kinderwitze
Deine Mudder ist dein Vater, deine Eltern sind deine Kinder!
Genau zu Weihnachten wird zur Freude der Familie endlich das lang ersehnte Kind geboren. Der Junge wächst heran und ist die Freude der ganzen Verwandtschaft, nur reden will der Kleine nicht.
Nach einigen Jahren, wieder ist es Weihnachten, die ganze Familie sitzt gemütlich neben dem Tannenbaum, als der Junge plötzlich laut und deutlich sagt: “Opa.” Jeder ist erstaunt, aber in den nächsten Tagen stirbt der Opa. Ein ganzes Jahr schweigt der Junge wieder und zum nächsten Weihnachtsfest hören alle das Wort “Oma”. Noch in derselben Woche stirbt die Oma. Konnte das wirklich ein Zufall sein, denken sich die Eltern, aber schenken dem Vorfall keine weitere Bedeutung. Das nächste Weihnachten kommt. “Papa”, sagt das Kind, und jetzt wird es dem Vater doch ganz schön mulmig. Sein erster Arbeitstag nach Weihnachten beginnt: Er fährt im Schneckentempo zur Arbeit und achtet auf jede mögliche Gefahr. Aber alles geht gut. Wieder zu Hause, sagt seine Frau: “Stell dir vor, wer heute gestorben ist: der Postbote.”
Alle Kinder können normal kacken, außer Flo, der blumst ins Klo!
Alle Kinder mögen Bacon, außer Caya, der mag Eier.
Alle Kinder spielen mit den Affen, außer Fabian, den verspeist der Pavian.
Alle Kinder sind schon aus der Tram ausgestiegen, außer Herrmann, er steckt noch in der U-Bahn.
"Mamaaa, ich habe Ohrwurm!"
"Von was?"
"A B C D E F F*CK YOU AND YOUR MOM AND YOUR SISTER AND YOUR JOB!"
Alle Kinder schalten den Strom aus, nur nicht Aras, er benutzt noch das russische Gas.
Alle Kinder tanzen ums Auto, außer Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith."
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott."
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.
Mann: Hallo, du Hurensohn!
Studentin: Hallo.
Mann: Mögen Sie Kinder?
Studentin: Nein.
Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!
Mütter...
Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen.
Hast du ein Mädchen, musst du auf alle Pimmel aufpassen.
Alle Kinder trinken Limo, außer Kimmo, der ist die Limo.
Alle Kinder rufen Rex, außer Alex, er hat Lags.
Alle Kinder sind am Lachen, außer Jachen, ihm geht's an den Rachen.
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"
Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"
Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"
Alle Kinder sind glücklich, außer Ergen, der liegt im Sterben.
Mutter sagt: "Kind, du bist so hässlich, wenn du vorm Spiegel stehst!"
Sohn sagt aber nur: "Wenn du dahinter stehst!"
"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"