Kinderwitze
Eure Witze sind so schwach wie Kinder in der Chronologie.
Im Kreissaal. Direkt nach der Entbindung wirft der Kinderarzt das Kind an die Wand. Ein riesen Aufschrei der Mutter.
Der Doktor beruhigt die Mutter: "Alles gut, das Baby war schon vorher tot!"
Ein Häuptling schenkt seinen Kindern einen Luftballon und sagt zu ihnen: "Teilt gerecht!"
Was ist schlimmer als zehn Kinder in einem Mülleimer?
Ein gewählter AfD-Politiker bei der Bundestagswahl.
Wo sitzen Kinder, wenn sie zur Schule gehen?
Nirgendwo, weil sie ja gehen!
Alle Kinder trauern am Grab, außer Klara, sie ist im Grab.
7. Karim.
Alle Kinder essen Steak, nur nicht Karim, der ist ein Vegetarim.
Dealer
Eine Muschi freut sich wie ein Kind, ...
... wenn sie vom Pimmel Drogen nimmt.
Doch geht der Pimmel auf und nieder, ...
... entsteht ein neuer Drogendealer.
Was bedeutet FKK-Strand?
Für kleine Kinder.
Alle Kinder suchen den Mörder, außer Lars, der war's.
Chuck Norris baute früher als Kind gerne Sandburgen, die wir heute als Pyramiden kennen.
Chuck Norris schenkt Pädophilen Kinder-Überraschungseier.
Kind: "Papa, was ist eine Transe?"
Paul(Papa): Keine Ahnung, frag Luisa, der weiß das.
Alle Kinder bewundern das Ritterschwert, nur nicht Inge, die hängt in der Klinge.
Warum sind deutsche Lichtschalter so hoch?
Damit Kinder früh das Grüßen lernen! 💀
Alle Kinder wollen bumsen, nur der Hiz, der wichst.
Deine Mutter verkauft im Kindergarten Drogen an Minderjährige!
Guter alter Nikolaus, zieh dem Kind die Hose aus, dann blas ihm einen rein und dann wird er für immer artig sein!
Wollte einen Schwulenclub für elternlose Kinder eröffnen, doch der Slogan „Penis für Enes“ kam nicht so gut an.
Fritzchen fragt ein Mädchen: "Weißt du, wie man behinderte Kinder macht?"
Antwort des Mädchens: "Nein!"
Darauf Fritzchen: "Frag mal deinen Papa!"