Kinderwitze

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Lennard, der pennt hart.

Abendessen bei den Kannibalen:

Mutter: "Ich mache uns einen leckeren Kopfsalat!"

Kind: "Au ja, ich reibe schon mal die Hände!"

Ein Mann sieht einen weinenden Jungen und fragt, wo seine Eltern sind, worauf er anfängt noch mehr zu weinen.

Hans, 54 Jahre, hat Spaß, Kinder im Waisenhaus zu ärgern.

Alle Kinder rennen von dem Zoo weg, außer Kai, der kämpft noch rum mit 'nem Papagei!

Alle Kinder liegen auf der Straße, außer Diart, er fährt den Fiat.

Alle Kinder spielen Golf, außer Rolf.

Sein Arm steckt fest im Maul vom Wolf!

Die Englischlehrerin von Fritzchen kommt in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder!"

Die Schüler sagen: "Guten Morgen, Frau Professor!"

Fritzchen ruft: "In English, please!"

Lehrerin: 😱😬😠

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Maila, die rannte gegen den Pfeiler! 🤣

Alle Kinder laufen, nur Mark, der quackt.

Alle Kinder freuen sich über die Piranhas, außer Annegret, die im Becken steht.

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Henriette, die hängt in der Kette!

Mutter: Kind, du musst dich bewegen!

Kind: Läuft einmal um den Block.

Alle Kinder gehen aufs Klo, nur nicht Nicolas, der hat die Hose nass!

Deine Mutter bei einem Rap-Battle: Hätte sich deine Mutter gegen dich entschieden, das wäre die erste sinnvolle Kinderabtreibung.

Alle Kinder haben einen ordentlichen Beruf, außer Noel, der arbeitet im Bordell.

Alle Kinder schauen in den Sarg hinein, außer Klaus, der schaut raus!

Fritzchen ist in einem Einkaufsladen und will Zigaretten. Die Verkäuferin sagt nein. Er geht nach draußen. Da kommt ein Verrückter und sagt: "Ich bin 100 Jahre alt und habe 2 Kinder. Meine Bankkarte wurde in der Klo runtergespült und meine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"

Fritzchen geht wieder in den Laden und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 100 Kinder, meine Frau wurde in der Klo runtergespült und meine Bankkarte liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"

Eltern heute zu ihren Kindern: „Du warst ein gewolltes Kind.“ // „Du warst ein Party-Kind.“ // „Du warst ein Trotz-Pille-Kind.“ etc.

Eltern in ca. 14 Jahren zu ihren Kindern: „Du warst ein zwischen-Dosenessen-und-Klopapier-Kind.“ // „Du warst ein Corona-Kind.“ // „Du warst ein Hamsterkauf-Kind.“

Papst Wojtyla beim Einkauf bei Aldi. Er packt den Wagen voll und stellt sich an die Kasse. Als er zahlt und gehen möchte, steht der Hausdetektiv mit einem riesigen Präsentkorb vor dem Ausgang. Darauf der Papst: „Mein Sohn, bitte nicht! Ich bin nur so wie du, ein Kind Gottes.“ Darauf der Detektiv: „Das hat damit nichts zu tun. Sie sind der erste Pole, der nix geklaut hat!“

Alle Kinder fahren normal Fahrrad, außer Marvin, der stellt Linus ein Bein ins Fahrrad und Linus fliegt aufs Maul! 😂