Kinderwitze
Alle Kinder stinken, nur nicht Paul, der hält sein Maul!
Alle Kinder gehen in Deckung, außer Lukas, den holen die Stukas!
Ein Mann schaut aus seinem Fenster und sieht, dass ein alter Hund in seinem Garten sitzt. Der Mann macht die Terrassentür auf, und der Hund rennt schnurstracks ins Wohnzimmer, hüpft aufs Sofa, legt sich dort hin und schläft ein. Nach ein paar Stunden wacht der Hund auf und verschwindet wieder.
„Merkwürdig“, denkt sich der Mann, „der Hund sieht gepflegt und gut genährt aus, also scheint das kein Streuner zu sein.“
Die nächsten paar Tage wiederholt sich das Ganze: Der Hund kommt am Nachmittag, legt sich aufs Sofa und schläft eine Runde, um nach ein paar Stunden wieder abzuhauen. Schließlich hängt der Mann einen Zettel an das Halsband des Hundes: „Hallo, der Hund kommt jeden Nachmittag zu mir und schläft ein paar Stunden auf dem Sofa.“
Am nächsten Tag kommt der Hund wieder und hat einen neuen Zettel am Halsband: „Er lebt in einem Haushalt mit vier kleinen Kindern und versucht einfach, etwas Schlaf nachzuholen. Kann ich morgen mitkommen?“
Alle Kinder sind cool, außer Lucy, die ist 'ne Pussy.
Warum ist die Glühwürmchenmama so traurig?
Oh, es ist, weil ihre Kinder nicht so besonders hell sind!
Wie füttert ein Terrorist seine Kinder?
Hier kommt das Flugzeug!
"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"
Alle Kinder singen die Nationalhymne von dem BVB, außer Pia, sie sagt "Mia san Mia".
Lehrer: "Fritzchen, warum bist du beim Elternsprechtag? Wo sind deine Eltern?"
Fritzchen: "Vom Traktor überfahren."
Lehrer: "Und der Rest deiner Familie, wo ist denn der Rest?"
Fritzchen: "Auch vom Traktor überfahren."
Lehrer: "Und was machst du den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Traktor fahren."
Alle Kinder sind laut, nur nicht Paul, dem fehlt sein Maul!
Was ist der Unterschied zwischen einem Supermarkt und Israel?
Im Supermarkt bezahlen palästinensische Kinder mit Geld, in Israel mit ihrem Leben.
Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.
Ein Belgier und sein Kind gehen nachts in den Wald, da sagt das Kind: "Ich habe Angst, weil es dunkel ist und wir nur zu zweit sind." Dann sagt der Vater: "Was soll ich sagen, ich muss alleine zurück!" :D
Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sind beim Nacktbaden. Der Junge deutet an sich herab und meint großspurig: "Sowas hast du ja nicht, was?" Da lacht das Mädchen: "Hast du eine Ahnung! Meine Mama hat gesagt, mit meinem kann ich später so viele von deiner Sorte haben, wie ich will!"
Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:
1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!
Alle Kinder haben Sex, außer Nick, der wird tot gefickt!
Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.
99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Kinder sind verletzt, und die Lehrer hat's zerfetzt.
99 Krankenwagen fahren durch den Kindergarten. Hinterher die Feuerwehr und ein Baby mit 'nem Reptiergewehr.
In Deutschland gibt es Kellerasseln... in Belgien hingegen Kellerkinder!
Kind: "Weisst du, wie hässliche Menschen entstehen?"
Mann: "Nein?"
Kind: "Musst du mal deine Mama fragen!"