Kinderwitze
9 von 10 Kindern mögen Mobbing.
Geht die Mutter zum Sohn. Fragt die Mutter: "Ey Sohn, willst du mit mir baden?"
Sagt der Sohn darauf: "Aber nur, wenn ich dich blasen, dann vögeln, dann betatschen und dann schwängern darf!"
Sagt die Mutter: "Na klar, ich hab doch erst 99 Kinder von dir, mein Sohn!"
"Alle Kinder sind schön, außer Niclas, der ist nicht schön."
Mutter kommt in das Zimmer.
Mutter: Tun deine Augen schon weh?
Kind: Ne, nur die Finger!
Wieso ist Trump Präsident geworden?
Weil er als Kind immer geheult hat.
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Alle Kinder stehen einen Meter vor der Klippe, außer Kleid, der ging einen Schritt zu weit!
In Fortnite.
Jamie war einmal ein Kind und hat Fortnite gespielt. Auf einmal stürzt er ab. Er ist wütend geworden und ist im Real Life ins Flugzeug eingestiegen. 11 Minuten später: Er springt runter und stirbt im Real Life. Und ich lache ihn aus. HAHAHAHAHAHAHHA :D
Alle Kinder angeln friedlich, außer Max, den frisst der Lachs.
Dem Vater grauselts, er reitet geschwind, In seinen Armen das ätzende Kind!
Was ist blau, stinkt und liegt im Wald? Schlumpfkacke!
Trump kommt neulich vom Friseur, klingelt, weil er keinen Schlüssel hat.
Sein Kind macht auf und schreit: "Mama, Mama, da ist 'nen komischer Friese, der aussieht wie der Lappen aus der Regierung!!!"
"Was?!? Warte, ich komm hoch."
3 Sekunden später: Peng peng peng.
Ihr wart die Kinder, die mein Haus letztes Jahr an Halloween mit weißem Klopapier dekoriert habt. Ist nur fair, dass ich euer Gesicht auch nun weiß dekoriere.
Alle Kinder sind nett, außer Karl, der wird gehackt!
Chuck Norris hat als Kind Pädophile vergewaltigt!
Der Junge zum Psychiater: "Ich wurde von meiner Lehrerin hierher geschickt, weil ich Fußball mag!"
Der Psychiater: "Aber wieso wegen Fußball? Ich mag auch Fußball!"
Der Junge: "Wirklich cool! Ich mag Fußball mit Käse und Pilzen und viel Salami!"
Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"
LG: Amerika
Alle Kinder sitzen im fahrenden Zug, außer Chor, der steht davor.
Deine Mutter schlägt ihre Kinder!
Greta geht endlich mal wieder zur Schule. Fragt der Lehrer: "Wo warst du denn solange, Greta? Du hast viel Unterrichtsstoff versäumt." Antwortet Greta: "Ich habe weltweit mit Kindern und Jugendlichen für den Klimaschutz demonstriert."
"Und wann demonstriert ihr gegen die Verdummung von Schülerinnen und Schülern?", fragte der Lehrer.