Kinderwitze
Alle Kinder stehen vor einer Frau, außer Tim, er ist drin.
Alle Kinder spielen mit der Katze, außer Uschi, der spielt mit der Muschi!
"In diesem Fall ziehen Sie eine Maske schnell zu sich heran und platzieren diese fest auf Mund und Nase. Danach helfen Sie Kindern und hilfsbedürftigen Personen", sagte Batman zu Robin.
Alle Kinder stehen an der Klippe.
Nur nicht Peter, der geht noch nen Meter!
Unten steht Trut und trinkt das Blut.
Daneben steht Jochen und sammelt die Knochen.
Was haben Spinat und Analsex gemeinsam?
Egal wie viel Butter man hinzufügt, Kinder mögen es nicht.
Alle Kinder tauchen durchs Riff, außer Kai, der sitzt im Hai.
Siehst du die beiden Piraten-Kinder dahinten? Das sind einäugige Zwillinge.
Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"
"Schinkenpelz!!"
Alle Kinder schlafen schon, außer Vektor, der fickt den Direktor.
Was sagt das Kind an Silvester zu seiner Mutter? "Ich wasche mich nächstes Jahr!"
Alle Kinder spielen Lego, außer Yuma, den isst der Puma.
Ein junger Anwalt hat seine eigene Kanzlei aufgemacht, hat aber einige Schwierigkeiten, den Laden zum Laufen zu kriegen. Schließlich will er einen Pakt mit dem Teufel eingehen.
Der Teufel hört sich sein Problem an und sagt nach kurzer Überlegung: „Gut, pass auf! Ich werde dafür sorgen, dass du jeden Prozess gewinnst, niemals alt wirst, beim Golfen und beim Tennis unschlagbar bist, und die Aktienkurse von morgen kennst. Aber dafür will ich deine Frau und deine Kinder, und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren!“
Der Anwalt stutzt und fragt mit zugekniffenen Augen: „Okay, wo ist der Haken?“
Alle Kinder wandern in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Alle Kinder singen Lieder, nur nicht Eva, die kotzt mal wieder!
Alle Kinder sind draußen, außer Emilia. Du spielst mit einem Schlawiner!
"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."
"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"
Alle Kinder laufen vom Löwen, außer Hein, der kommt rein.
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"
Meine Ausrede: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Alle Kinder bekommen ein Messer, außer Jochen, der wird erstochen.
Fritz-Chen geht in die Tankstelle und fragt: "Kann ich bitte eine Schachtel Zigaretten haben?"
Die Verkäuferin sagt: "Du bist doch noch zu klein!"
Enttäuscht geht Fritz-Chen zu seinem Freund. Der Freund sagt: "Sag, du bist 42 Jahre alt, hast 3 Kinder und deine Frau liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in die Toilette gefallen!"
Fritz-Chen sagt zur Verkäuferin: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 42 Kinder, meine Frau ist mir in die Toilette gefallen und mein Führerschein liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"