Kinderwitze

Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie zu ihm: "Du, ich liebe dich, lass uns heiraten!" Er erwidert: "Ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur Kinder möchte ich keine."

Beide einigen sich und heiraten.

Einige Zeit nach der Hochzeit sagt sie zu ihm: "Ich liebe dich, komm, lass uns Kinder kriegen!" Er seufzt: "Ich liebe dich auch, ok, lass uns ein Kind machen, aber keine Tochter!"

Beide einigen sich, die Frau wird schwanger, es ist ein Mädchen.

Beide unterhalten sich, der Mann will bei bestem Willen keine Tochter, da sagt sie: "Ich liebe dich, lass sie uns behalten!" Er seufzt: "Ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig!"

Beide einigen sich und bekommen die Tochter.

Einige Jahre später kommt die Frau etwas früher von der Arbeit, und erwischt den Mann mit der Tochter im Bett.

Sagt der Mann: "Du, ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, du hast es versprochen!"

Beide einigen sich.

Mein Cousin hat Kindern im Kinderheim Kacke ins Popcorn gemischt!

Deine mutter schupst kinder vom Fahrrad und richt am Sattel, und steckt wieder mal in der Rutsche fest

-Deine Mutter

Alle Kinder heißen Gerfried!

Wie heisst das Kind von Avo und Cado?

Avocado. Avo+Cado=Avocado.

Ne Mama hat 2 Kinder, eins heißt "Halt die Fresse", das andere Gehirn.

Erster Schultag.

Was ist ein Esel, der Bagger fährt? Ein Kind, das mal dachte, es könne Jura studieren.

Fandest du das witzig? Ja? Dann schnapp dir schon mal `ne Schippe!

Wieso sind Minecrafter so eckig?

Weil sie als Kind Bausteine gegessen haben!

Kind: Mama, wo kommen die Kinder her?

Mama: Die kommen vom Storch.

Kind: Und wo holt der Storch sie her?

Mutter: Es fängt mit S an.

Kind: Also aus dem Sopo?

Esmeralda ist ein dummes Kind. Sie lässt den Gartenzaun offen, damit die Blumen Luft bekommen.

Deine Mutter ist so fett, als sie ein Kind bekam, brauchte sie 99 Jahre!

Dein Kind ist so unbeliebt, es wird nicht mal gemobbt.

Deine Mudda ist so fett, auf ihr können 20 Kinder spielen, ohne voneinander zu wissen.

Sagt der Sohn zum Papa: "Papa, Papa, der Weihnachtsbaum brennt!"

Antwortet der Vater: "D.h. der Weihnachtsbaum leuchtet!"

Sagt dann das Kind: "Und jetzt leuchtet die Gardine!"

Sorry für Rechtschreibfehler.

Deine schreit aus dem Bad: "Hey, Kinder, esst ihr Cornflakes?"

Darauf antworten die Kinder: "Ja, liegt schon im Klo. Danke der Nachfrage!" 😂

Kommt Chuck Norris nach Hause von seinem Abendessen mit seinen Kindern, kommt er dann nach Hause und sagt dann: "Hey yo, ich habe das Essen zweimal gegessen!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Deine Mutter wurde angezeigt.

Sie aß den Kindern bei McDonald's die Pommes leer!

Fritzchen: "Mama, wo bewahren wir noch mal das Dynamit auf?"

Mutter, ganz blass und zu Tode erschrocken: "Kind, was willst du denn mit Dynamit!?"

Fritzchen: "Na, Papa hat mich doch gebeten, den Rasen zu sprengen!"

"Oma, darf ich mit Deinen Brüsten spielen?"

"Ja, mein Kind, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel!"

Alle Kinder sind schlau, außer Lotta, die liebt Panna Cotta.