Kinderwitze

Wieso haben Waisenkinder nur 363 Tage im Jahr? Weil Mutter- und Vatertag ausfällt. Kam nicht gut an, die Titanic auch nicht.

Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?

McGonagall (erstes Jahr): "Ihr wart nachts draußen bei Hagrid! Böse Kinder! Deshalb ist die Strafe... nachts draußen bei Hagrid zu sein! Warte, was?"

Fritzchen und sein Vater gehen in den Zoo. Da sagt Fritzchen: "Papa, was ist das denn für ein hässlicher Affe?" Der Vater antwortet: "Psst, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse."

Mir wird es hier zu kindisch... komm, Teddy, wir gehen!

Meine Kinder heißen Max und Beide.

Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere, habe ich immer noch Beide.

Es war Weihnachten. Ein Mädchen ging an die Tür, und vor ihr stand ein Mann, der als Weihnachtsmann verkleidet war. Er sagte: "Hoho, willst du wissen, was in meinem Sack ist?" Das Mädchen sagt: "Mama, Papa, der perverse Mann ist wieder da!"

Der Lehrer sagt den Kindern: „Eigenlob stinkt.“

Daraufhin Fritzchen: „Herr Lehrer, Herr Lehrer, neben mir hat sich gerade jemand selbst gelobt!“

Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Der Apfel schmeckt nicht."

Mutter: "Hast du ihn gewaschen?"

Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."

Die Lehrerin sagt: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher gehen!"

Zuhause angekommen, fragt Fritzchen seine Oma. Die Oma antwortet: "Die Babys wachsen auf dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt Fritzchen einen Apfel in seine Hosentasche. Als die Lehrerin ihre Frage stellt, meldet sich Fritzchen: "Soll ich ihn rausholen?"

"Nein, aber du darfst gehen..."

Klein Erna und Fritzchen müssen baden.

Da sagt Fritzchen, “Mensch Erna, Dein Äffchen kriegt ja schon Haare!“

Antwortet klein Erna, “Jo, Fritze und frisst auch schon Bananen.”

Wie nennt Voldemort einen Kindergarten?

"Voldehort"

Alle Kinder schauen in die Schlucht, außer Hein, der fällt rein.

"Guten Tag, wir sind vom Waisenhaus und sammeln Spenden."

"Einen Moment bitte, Kevin, komm mal bitte."

Was ist Steves Lieblingsserie? "Bibi Blocksberg".

Ein junger Anwalt hat seine eigene Kanzlei aufgemacht, hat aber einige Schwierigkeiten, den Laden zum Laufen zu kriegen. Schließlich will er einen Pakt mit dem Teufel eingehen.

Der Teufel hört sich sein Problem an und sagt nach kurzer Überlegung: „Gut, pass auf! Ich werde dafür sorgen, dass du jeden Prozess gewinnst, niemals alt wirst, beim Golfen und beim Tennis unschlagbar bist, und die Aktienkurse von morgen kennst. Aber dafür will ich deine Frau und deine Kinder, und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren!“

Der Anwalt stutzt und fragt mit zugekniffenen Augen: „Okay, wo ist der Haken?“

Alle Kinder spielen im Wasser, außer Kai, mit dem spielt der Hai.

Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die hängt an der Kette.

Alle Kinder stehen unter Strom, außer Walter, der steht am Schalter.

Alle Kinder fahren Auto, außer Gunter, der liegt drunter.

Alle Kinder kämpfen gegen Jonas, außer Kris, der hat Schiss.

Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

Alle Kinder warten auf den Henker, außer Rick, der hängt am Strick.

Eltern: „Bildschirmzeit ist dir viel zu wichtig...“

Jeden Abend: „Jetzt geh endlich in dein Zimmer, wir wollen auch mal Fernsehen gucken...“