Alle Kinder können schwimmen, außer Kunigunde, die schwimmt schon seit ner Stunde 😂

Alle Kinder haben Haare außer Torsten der hat Borsten

Tochter:„Mami bin ich ein gewollten Kind?“ Mama:„Das einzige was ich wollte war meine Schuhe zuzubinden!“

Es kommt ein sehr angesehener Kanibale in ein anderes Land. Zur Begrüßung sind als er aus dem Flugzeug kommt eine Menge Kinder mit Trompeten. Mann fragt ihn:„Du magst kinder. Oder?“ Der Kanibale:„Ja am liebsten mit sose“

Lehrerin hochschwanger in der Schule:

Ein Brief an die Lehrerin„Ihrem Kind ein langes Leben,und ihnen noch einen schönen Tag!ʕʘ‿ʘʔ

Hört auf diese Seite zu verpesten!!!

Und jetzt der Witz: Mutter:Tom ich bin doch eine gute Mami oder? Kind:ich heiße Tim!!!

Warum kommen manche Kinder später auf die Welt als geplant? Sie haben vergessen ihr Spiel zu speichern und mussten deshalb von vorne anfangen.

Kind : Papa was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden ? Vater : Ach das weisst du doch ! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht

Meine Eltern als ich ein Baby war :

• Meine Mum : Ich bin so eine Rabenmutter verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind !
• Mein Vater : *hält mich im Arm * BESTER DAD DES JAHRES !

Du bemerkst erst wie einzigartig du bist wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du

Mutter : Na mein Kind wer bringt die Weihnachtsgeschenke ? Kind : Amazon ! Mutter : Nein , der dicke fette Mann . Kind : Ah der DHL Fahrer

Was ist der Unterschied zwischen dem Sandmännchen und einer Rede von Angela Merkel?

Es gibt keinen. Beide erscheinen im Fernsehen, tragen ein Kostüm und bringen kleine Kinder zum Einschlafen.

"Mama möchtest du ein Eis? "Nein mein Kind " "Okay jetzt frag du mich mal

Spartipps …

Jetzt ist genau die richtige Zeit euern Kindern zu sagen:

„Der Weihnachtsmann hat Corona leider nicht überlebt.“

Sparen24

alle Kinder laufen vom Löwe außer hein der kommt rein

alle kinder sitzen um das Lagerfeuer herum außer die Gritte die sitzt in der Mitte oder alle Kinder sitzen auf dem grab außer Gunter der sitzt drunter

Kinder sind wie Fürze.

Die eigenen kann man gerade noch ertragen, aber fremde sind einfach furchtbar.

Zeit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Der Onkel fragt den vierjährigen Paul: „Kannst du denn schon zählen?“

„Ja“, erwidert Paul, „ich kann es dir zeigen: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht!“

„Sehr gut!“, meint der Onkel, „und was kommt nach acht?“

„Die Tagesschau!“

„Ich sag dir dann welches zuerst da war.Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!“

Kind: „Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.“

Mutter: „Dein Sack hängt unten raus.“