Alle Kinder haben Angst vor dem Killer außer Milla die ist der Killer
Ich hasse Kinder Otto 69 fährt Kinder zur Schule und guckt immer so als wäre gestern seine Frau gestorben
"Ich hasse Kinder." Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die trinkt aus der Toilette. Sie hat mir sogar erzählt es schmeckt lecker, doch beim Bäcker wars leckrer....
Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das ?" Ali: "Ich glaube es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok jetzt reichts ich hol den Direktor" Direktor: "Kinder hört auf den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht Ella, die fliegt im Propeller.
Sagt die Mama: Fritzchen! Sag uns ein paar schöne Gedichte für den Heiligen Abend. Fritzchen: Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
„Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche."
Warum hatte Immanuel Kant keine Kinder? Er beschäftigte sich nur mit dem „Ding an sich“.
(Erklärung in den Kommentaren.)
Eine Frau kauft sich einen Bauernhof sie nennt ihn Arsch, danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt Sie Klopapier Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt ein Mann, schreit scheiße, sie nennt ihr Kind. Scheiße. Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt, ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden.
Alle Kinder schlagen sich mit den Fäusten, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Voldemorts Gedanken: "Ich eröffne einen Kindergarten für Harry Potter Fans und nenne ihn 'Voldehort'."
„Mutti, Mutti“, ruft Fritzchen, „der Pfarrer hat uns heute in Reli erzählt, dass der liebe Gott ein Löffel ist!“ „Das kann nicht sein“, meint die Mutter, „da fragst du lieber nochmal nach!“ Ein paar Tage später... „Mutti, Mutti, du hattest recht! Der liebe Gott ist gar kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich wusste doch, dass es etwas aus der Küche ist!“
"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."
Kevin (4) macht die Ärztin klar
Was sagt Vader in einer Fortnite-Lobby? "Ich gegen 50 Kinder kommt mir bekannt vor."
