Vater zu Sohn: „Ich habe all deine Spielzeuge ins Kinderheim gespendet.“
Sohn: „Warum hast du das gemacht, Vater?“
Vater: „Na, damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“
Kindheit-Witze
Am Check-In-Schalter im Flughafen Frankfurt:
"Stellen Sie Ihren Koffer bitte auf das Band hier!"
"Mami, reicht das Band wirklich bis Spanien?"
GUS verkauft Ballons. Sam möchte nett sein und läuft zu ihm. GUS sagt frech zu Sam: "Sind Sie nicht etwas zu alt, um mit Ballons zu spielen?"
Meine Eltern haben mich heute aufgeklärt.
Das war ein schöner sechster Geburtstag.
Alle Kinder sitzen auf dem Klo, und Bernhard hat einen Floh!
"Warum siehst du so aus?", fragt die Mutter.
Ich antworte: "Ich habe mich auf ein fahrendes Auto gelegt und dachte, ich werde ein Transformer!"
"Fritzchen, warum malst du das Gras blau?"
"Weil ich dachte, es könnte mal etwas Abwechslung gebrauchen!"
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, denn den nimmt es auseinander!
Alle Kinder spielen draußen, außer Papa, der macht noch Kacka!
"Mami, Mami, du hast mir doch irgendwann mal gesagt, Liebe geht durch den Magen."
"Ja und, mein Schatz?"
"Stell dir vor, ich habe heute einen anderen Weg gefunden!"
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht Ella, die fliegt im Propeller.
Warum hatte Immanuel Kant keine Kinder?
Er beschäftigte sich nur mit dem „Ding an sich“.
Alle Kinder schlagen sich mit den Fäusten, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."
Kevin (4) macht die Ärztin klar.
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der sitzt auf dem Grill!
Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?"
"Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?"
"Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück.
"Siehst du, Frieder auch nicht."
Felix ging mit seiner Mutter in den Einkaufsladen. Nach einiger Zeit hatte Felix keine Lust mehr. Er fragte seine Mutter: "Mama, darf ich nach Hause gehen?"
Die Mutter sagte: "Ja, Felix, aber pass auf, dass niemand deine Unterhose sieht!"
Er ging nach Hause. Nach einiger Zeit kam die Mutter wieder und fragte Felix: "Und hat niemand deine Unterhose gesehen?"
Er sagte: "Nein, Mama, ich habe sie ausgezogen."
Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.
Nevios Freunde spielen "Apfel vom Kopf herunter schießen".
Der erste Schuss ging ins Auge.
Nevio: "Auahhaa, das ging voll ins Auge!" Darauf der Freund: "Komm, lass mich nochmal!"
Nevio ist damit einverstanden. Doch der zweite Treffer ging auch ins Auge.
Darauf Nevio: "Ich gehe jetzt heim. Mami hat gesagt, ich soll nach Hause, wenn es dunkel wird."
Meine Eltern haben mir damals strengstens verboten, an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.
Es wirkt bis heute.