Kindheit-Witze
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Flo, der fährt mit dem Kolo.
Klein-Tork-Poettschke im IKEA-Bällebad. Plötzlich die Durchsage in allen Hallen: "Emilia, Jan, Justin und Anne bitten die Eltern des kleinen Tork, ihn im Spieleparadies abzuholen!"
Wie füttert ein Terrorist seine Kinder?
Hier kommt das Flugzeug!
Pokémon-Trainer zu sein muss schon toll sein:
1. Du musst ab 10 nicht mehr zur Schule.
2. Du bekommst ohne ewiges Betteln ganz viele Haustiere.
3. Es ist einfach Pokémon.
Alle fahren Auto, außer Annika, sie fährt Bobbycar.
Alle Kinder essen Burger und Pommes.
Nur nicht Rödel, der isst Knödel.
Alle Kinder spielen mit Messern, außer Till, der wird still.
Alle Kinder schauen den ganzen Film, außer Taylor, der schaut nur den Trailer.
Alle Kinder kotzen, nur nicht Jannik, der muss rotzen!
Alle Kinder spielen Völkerball, außer Jana, die macht ein Drama! 😂😅
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fliegt ständig aufs Maul!
Alle Kinder sind vom brennenden Haus weg, außer Klaus, der guckt raus mit 'nem Blumenstrauß!
"Als wir noch Kinder waren, hat unsere Mutter Essen auf einen Löffel getan und gesagt: 'Hier kommt der Zug!' Und wir mussten es essen.
Sonst hätte sie uns nicht von den Schienen losgebunden."
Was ist der Vorteil als Kleinkind, wenn man Leukämie bekommt?
Man muss nicht mehr zur Schule gehen!
Alle Kinder rennen vor der Granate weg, außer Chantal, die ist überall!
Alle Kinder schauen in den Sarg hinein, außer Klaus, der schaut raus!
Schimpft die Mutter mit ihrem Junior: "Alex, du hast schon wieder vor unserer Haustür deinen Namen in den Schnee gepinkelt! Ich hab's genau erkannt!"
Alex (15): "Ja, Mama. Aber wenn du ganz genau hingesehen hättest, wüsstest du, dass es die Handschrift von Tante Evelyn war!"
Rasmus (14) denkt, dass in der Ampel Ampelmännchen arbeiten.
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft..."
"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal unsere Tochter!"