Kindheit-Witze
Die vier Phasen des Lebens:
1. Du glaubst an den Weihnachtsmann. 2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann. 3. Du bist der Weihnachtsmann. 4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann.
Mama? Ja, ist der Weihnachtsmann eigentlich echt?
Sagt die Mutter: Ach, weißt du, mein Sohn, finde es doch heraus!
Sagt der Sohn: Ok 👌. 12 Stunden später: Ahhhhh, Mama, da ist ein Fremder im Haus!!!!!!! Ich hasse Weihnachten 🎄!
Eltern sagen zu Sohn: Du sollst nicht lügen.
Sohn: Ich sag nur Nikolaus, Christkind, Osterhase und Weihnachtsmann.
Fritzchen ist zum ersten Mal mit seinem Vater in einem Konzert. Der Höhepunkt ist das Cellokonzert von Dvorak. Beim dritten Satz flüstert Fritzchen dem Papa ins Ohr: "Papa, wenn der Mann die dicke Holzkiste durchgesägt hat, dürfen wir dann nach Hause gehen?"
Fritzchen ging aufs Klo und musste kacken!
Fritzchen ist bei seiner Oma. Oma sagt: "Fritzchen, kannst du mir bitte eine Tasse Tee bringen?" Fritzchen antwortet: "Ja, natürlich, Oma." Er geht in die Küche und holt 3 Tassen. Dabei stolpert er und die Tassen gehen kaputt. Seine Oma ist nicht glücklich und sagt: "Wenn dir das noch einmal passiert, schicke ich dich nach Hause." Es passiert Fritzchen noch einmal und seine Oma schickt ihn nach Hause.
Da fragt ihn die Mutter, warum er schon so früh zu Hause sei. Fritzchen antwortet: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Hallo Leute!
Ich heiße Joana Almeida und bin elf Jahre alt und bin eine bekannte Sängerin in Portugal. Ich stamme auch aus Portugal, wohne aber schon seit drei Monaten in Stuttgart Bad Cannstatt. Meine Stimme ist ausgezeichnet und ich singe sehr gerne Lieder. Außerdem erforsche ich gerne meine Umwelt und bin "Forscher". Seit knapp zwei Monaten kann ich schon relativ gut Deutsch sprechen und sogar ein bisschen auf Deutsch singen. Weil ich eine so berühmte Person bin, habe ich schon bei JESC 2019 teilgenommen. Ich hatte bei JESC das schöne Lied Vem Comigo (Come with me) vorgesungen. Natürlich habe ich es erlaubt, meine Videos ins Internet zu stellen. Falls ihr mein Video sehen möchtet, schreibt auf YouTube: Joana Almeida JESC 2019 Vem Comigo. Wenn ihr Zeit habt und das Video gesehen habt, schreibt mir hier, wie es war. Auch könnt ihr meinen Namen auf Google schreiben und ihr seht meine Bilder. Ich würde mich wirklich freuen, wenn ihr das Video von mir bei JESC sehen würdet. Falls ihr mich kennt, gebt mir einen Daumen nach oben. Viel Spaß und ein gutes neues Jahr!
Ich heiße Bob und ich bin 9 Jahre alt und ich liebe euch! ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️
Ich bin Bob, 9 Jahre alt und ich liebe euch! ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
An was hält sich Yo Oli beim Sex fest?
Am Schulranzen.
"Stefan, ich habe dir verboten, mit dem Hammer zu spielen", ermahnt die Mutter ihren kleinen Sohn. "Wenn du dir auf die Finger haust, tut das sehr weh."
"Aber Mama", antwortet Stefan, "den Nagel hält doch immer Susanne."
Alle Kinder essen Kotelett, außer Jochen, der kriegt die Knochen.
Alle Kinder fahren Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!
Alle Kinder sind am Blasen, außer Hagasen, der wird geblasen!
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da sieht er ein Geldstück und will es aufheben.
Da sagt die Oma: "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Sie gehen weiter. Da sehen sie einen Geldschein und Fritzchen will ihn aufheben. Da sagt die Oma: "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Da fällt die Oma hin und sagt: "Fritzchen, hilf mir!"
Da sagt Fritzchen: "Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Deine Mutter ist so fett, sie ist auf der Kindergeburtstagsparty die Hüpfburg.
Zitat von Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her... etwas, was er beim letzten Mal nicht hatte..."
Klein Harry: "Etwa einer Nase?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Weihnachtsmann und dem Christkind?
Sie sehen anders aus!
Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor.
Als der Sohn nach Hause kommt, fragt der Vater: „Was hast du für eine Note im Test geschrieben?“
Der Sohn: „Eine 1.“
Der Detektor wackelt.
Der Sohn: „Eine 2.“
Das Gerät wackelt.
Der Sohn: „Eine 3.“
Das Gerät wackelt wieder, der Vater wird wütend und sagt: „In deinem Alter habe ich nur 1 geschrieben!“ Da fällt das Gerät um.
Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?
Sohn: Amazon!
Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.
Sohn: Ach so, der Postbote!