Kindheit-Witze
Fritzchen ging von der Schule nach Hause, und aß mit seinem Vater Suppe.
Und sagte: "Papa, ich möchte dir etwas sagen, gleich!"
Fritzchens Vater sagte nach paar Minuten: "Okay, was willst du mir sagen?"
"Nichts, hat sich schon erledigt, du hast schon die Fliege in der Suppe gegessen!"
Mama, ich weiß, meine Witze sind schlecht. Sind es meine ersten?
Warum kann als kein Fortnite spielen?
Weil er zu arm ist, YD.
Die Igel machen sonntags früh eine Segelbootpartie. Und die Kleinen jauchzen froh, denn das Boot, das schaukelt so.
"Fallt nicht raus", ruft Mutter Igel, "denn ihr habt doch keine Flügel! Wenn ihr dann ins Wasser fallt, hu – da ist es nass und kalt!"
Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich ein Bobbycar an den Rücken und spielt Transformers!
Popokaka!
Lehrerin: Hältst du bitte ein Referat über Playmobil!
Fritzchen: Playmobil und Lego ist fast gleich...
Lehrerin: Doch nicht jetzt! Du musst dich erst vorbereiten! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Was ist schwarz und klopft gegen die Scheibe?
Ein Baby im Ofen! :)
Rita Hayworth fragt Tork Poettschke: "Papi, bin icke eigentlich adoptiert?"
Poettschke: "Jep, aber die Menschen haben dich wieder zurück gebracht."
Klein-Christopher-Doemges wird von der Lehrerin gefragt: "Na, bist du denn zu Hause der Älteste?"
Doemges: "Aber nein, Mutter und Vater sind viel älter als icke."
Warum hat Steve in Lego Minecraft runde Körperteile?
Weil er da noch jung ist!
Die siebenjährige Luisa hat ein Trauma.
Als sie fünf Jahre alt war, fasste sie einen kaputten Fernseher an und bekam einen schlimmen Stromschlag. Sie hatte sich damals so unfassbar erschrocken, dass sie seitdem große Angst vor allen elektronischen Geräten hat. Wenn sie eins sieht, rennt sie schreiend weg.
Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen: "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst." Da sagt der Junge zu dem Priester: "Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund!"
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht Ella, die fliegt im Propeller.
Der einzig wahre Grund, morgen aufzustehen ist der Adventskalender!
Vater: „Natürlich können wir es noch umtauschen, ich hab noch die Quittung.“
Sohn: „Das ist eine Geburtsurkunde!“
Alle Kinder sehen das Dynamit, außer Lisander, den hat es auseinander gefetzt!
Mama, was ist das? Dies ist mein „Spielzeug“!
Zwei Minuten später: „Ja, schneller, jaaaaaaa!“
Oh, Mama spielt wohl mit ihrem Spielzeug!
Alle Kinder sind ängstlich, außer Fabo, der ist ein Babo!
Alle Kinder rennen um das brennende Feuer, außer Brigitte, die steht in der Mitte. 😂