Kindheit-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich ein Bobbycar an den Rücken und spielt Transformers!

Popokaka!

Lehrerin: Hältst du bitte ein Referat über Playmobil!

Fritzchen: Playmobil und Lego ist fast gleich...

Lehrerin: Doch nicht jetzt! Du musst dich erst vorbereiten! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Was ist schwarz und klopft gegen die Scheibe?

Ein Baby im Ofen! :)

Rita Hayworth fragt Tork Poettschke: "Papi, bin icke eigentlich adoptiert?"

Poettschke: "Jep, aber die Menschen haben dich wieder zurück gebracht."

Klein-Christopher-Doemges wird von der Lehrerin gefragt: "Na, bist du denn zu Hause der Älteste?"

Doemges: "Aber nein, Mutter und Vater sind viel älter als icke."

Warum hat Steve in Lego Minecraft runde Körperteile?

Weil er da noch jung ist!

Die siebenjährige Luisa hat ein Trauma.

Als sie fünf Jahre alt war, fasste sie einen kaputten Fernseher an und bekam einen schlimmen Stromschlag. Sie hatte sich damals so unfassbar erschrocken, dass sie seitdem große Angst vor allen elektronischen Geräten hat. Wenn sie eins sieht, rennt sie schreiend weg.

Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen: "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst." Da sagt der Junge zu dem Priester: "Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund!"

Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht Ella, die fliegt im Propeller.

Der einzig wahre Grund, morgen aufzustehen ist der Adventskalender!

Vater: „Natürlich können wir es noch umtauschen, ich hab noch die Quittung.“

Sohn: „Das ist eine Geburtsurkunde!“

Alle Kinder sehen das Dynamit, außer Lisander, den hat es auseinander gefetzt!

Mama, was ist das? Dies ist mein „Spielzeug“!

Zwei Minuten später: „Ja, schneller, jaaaaaaa!“

Oh, Mama spielt wohl mit ihrem Spielzeug!

Alle Kinder sind ängstlich, außer Fabo, der ist ein Babo!

Alle Kinder rennen um das brennende Feuer, außer Brigitte, die steht in der Mitte. 😂

"Fritzchen, warum malst du das Gras blau?"

"Weil ich dachte, es könnte mal etwas Abwechslung gebrauchen!"

Zwei dreijährige Mädchen spielen im Sandkasten.

Sagt die eine: "Mein Papa hat so einen großen Penis!"

Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh!"

Tork Poettschke isst mit seinen Söhnen, Yosef und Daniel, Kartoffelbrei zu Abend.

Poettschke zu Daniel: "Was starrst du denn so auf mein Püree?"

Daniel: "Mir tun nur die Pommes leid, welche da kaputtgegangen sind."

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Brigade, die fängt 'ne Granate.