Deine Mutter ist so fett, dass sie im Alter von drei Jahren an Diabetes erkrankt ist und es sieben Jahre dauert, sich über ihren Körper auszubreiten.
Kindheit-Witze
Geht der 1. Sohn zum Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich Feder?"
Ja, weil bei deiner Geburt ne Feder auf den Kopf gefallen ist.
Kommt das 2. Kind zum Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"
Ja, weil bei deiner Geburt ne Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.
Kommt das 3. Kind zum Vater: "Öhhhhh!"
Vater: "Halt's Maul, Backstein!"
Deine Mutter schmeißt eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Los Pikatchó, Feuerblitz!"
Ein Junge sagte: "Mama, da ist ja jemand!"
Cool! Aaaaaaaaaaaaaaaah. Sex tut gut! Aaaaaaaaaaaaaaaah.
Hallo Leute!
Ich heiße Joana Almeida und bin elf Jahre alt und bin eine bekannte Sängerin in Portugal. Ich stamme auch aus Portugal, wohne aber schon seit drei Monaten in Stuttgart Bad Cannstatt. Meine Stimme ist ausgezeichnet und ich singe sehr gerne Lieder. Außerdem erforsche ich gerne meine Umwelt und bin "Forscher". Seit knapp zwei Monaten kann ich schon relativ gut Deutsch sprechen und sogar ein bisschen auf Deutsch singen. Weil ich eine so berühmte Person bin, habe ich schon bei JESC 2019 teilgenommen. Ich hatte bei JESC das schöne Lied Vem Comigo (Come with me) vorgesungen. Natürlich habe ich es erlaubt, meine Videos ins Internet zu stellen. Falls ihr mein Video sehen möchtet, schreibt auf YouTube: Joana Almeida JESC 2019 Vem Comigo. Wenn ihr Zeit habt und das Video gesehen habt, schreibt mir hier, wie es war. Auch könnt ihr meinen Namen auf Google schreiben und ihr seht meine Bilder. Ich würde mich wirklich freuen, wenn ihr das Video von mir bei JESC sehen würdet. Falls ihr mich kennt, gebt mir einen Daumen nach oben. Viel Spaß und ein gutes neues Jahr!
Zum Glück haben alle Kinder frei, denn Kai schiss in den Brei!
Felix ging mit seiner Mutter in den Einkaufsladen. Nach einiger Zeit hatte Felix keine Lust mehr. Er fragte seine Mutter: "Mama, darf ich nach Hause gehen?"
Die Mutter sagte: "Ja, Felix, aber pass auf, dass niemand deine Unterhose sieht!"
Er ging nach Hause. Nach einiger Zeit kam die Mutter wieder und fragte Felix: "Und hat niemand deine Unterhose gesehen?"
Er sagte: "Nein, Mama, ich habe sie ausgezogen."
Ein kleiner Junge fragt seine Mutter, ob er mit ihr duschen kann. Da sagt sie: "Ja, aber schau nicht oben und unten!" In der Dusche fragt der Junge: "Was ist das zwischen deinen Beinen und oben?" Da sagt die Mutter: "Unten ist der Urwald und oben die Kanonen." Am nächsten Tag fragt er Papa: "Kann ich mit dir duschen?" Da sagt er: "Ja, aber guck nicht zwischen den Beinen!" Da fragt der Junge: "Was ist das zwischen deinen Beinen?" Da sagt er: "Eine Schlange." An diesem Tag fragt der kleine Junge: "Kann ich mit euch schlafen?" Da sagten die Eltern: "Ja."
In der Nacht schrie der Junge: "Mama, die Schlange greift den Urwald an, die Kanonen müssen schießen!"
Selbst Wladimir Putin empfiehlt Fruchtzwerge!
Alle Kinder trinken Limo, bis auf Valentin, der trinkt Urin!
Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Enne, die ist inner Rinne.
Alle Kinder leben, außer Torben, der ist gestorben.
"Warum siehst du so aus?", fragt die Mutter.
Ich antworte: "Ich habe mich auf ein fahrendes Auto gelegt und dachte, ich werde ein Transformer!"
Alle Kinder spielen Völkerball, außer Jana, die macht ein Drama! 😂😅
Alle Kinder sind voll die Ehrenmänner, außer Annas. Du bist ein kleiner Penner!
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!
Doofe.
Was waren deine härtesten 10 Jahre?
Die Grundschule.
Alle Kinder stinken, außer Jenny, die ist im Penny.
Deine Mutter rutscht eine Rutsche runter und sagt: "Ich habe vergessen, meine Rutsche zu lutschen!"
Wenn man Liam sieht, dann soll man „Grüß den Kindergarten!“ sagen.