Kirche-Witze

Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!"

Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!"

Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft, "komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus, "aber warte einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst, sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht, lass uns mal meinen Sohn fragen. Jesus, weißt du, wer der Papst ist?" "Kenn ich nicht", erwidert Jesus, "aber vielleicht weiß es ja der Heilige Geist?" "Na klar", platzt es wütend aus dem Heiligen Geist heraus, "das ist der Kerl, der Scheiße über Maria und mich erzählt!"

In jedem Dorf gibt es einen, der die Kerze der Erkenntnis und des Wissens entzündet: den Lehrer. Und einen, der sie ausbläst: den Pfarrer.

Hätte der Pfarrer Tebartz van Elst den BER gebaut, wäre die Start- und Landebahn zwar aus Marmor gewesen, aber er wäre 2011 in Betrieb gegangen!

Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

Zwei Skelette sitzen auf einem Kirchturm. Eines fällt runter, beide sind tot.

Ich hab ja nichts dagegen, Superreiche zu haten. Aber warum schießen sich gerade massenweise Leute auf Bill Gates ein, der immerhin etwas Gutes tun will?

Könnten wir uns nicht lieber auf Jeff Bezos einigen?

Der hat während der Corona-Krise durch Amazon so viel verdient, daraus ließe sich doch sicherlich was spinnen.

Bei einer Trauung. Der Pfarrer sagt: "Wenn Sie diese Frau hier zu Ihrer ewigen Ehefrau nehmen wollen, so antworten Sie jetzt mit: 'Ja, ich will.'"

Ruft Fritzchen von hinten hervor: "Das heißt: 'Darf ich bitte'!"

Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“

Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“

Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: "Habt ihr irgendwelche Sünden begangen, die ihr beichten wollt?" Sagt die erste: "Ich hab mal ein männliches Glied gesehen." Petrus: "Dann geh zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Augen!" Sagt die zweite: "Ich hab mal ein männliches Glied angefasst." Petrus: "Dann geh auch du zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Hände!" Da drängelt sich die dritte vor und sagt: "Lasst mich erst den Mund auswaschen!"

Hans (11 Jahre alt) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.

"Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"

"Zum Nachbarn, die Kuh decken!"

"Aber Hänschen", sagt da der Pfarrer entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"

"Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun...!"

Was die Kirche nicht verbieten kann, segnet sie.

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"

Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"

Fritzchen klaut mal wieder einen Apfel aus dem Garten der Pfarrei. Der Pfarrer ärgert sich darüber, dass immer weniger Äpfel am Baum hängen und stellt ein Schild auf, darauf steht: "Der liebe Gott sieht alles!" Am nächsten Tag findet der Pfarrer einen Apfelbutzen neben dem Schild und darauf stand als Antwort: "Aber er petzt nicht!"

Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. "Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen." Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: "Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt." Schlägt einer vor: "Wie wär's mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz"? Der Heilige Geist ist begeistert: "Au ja, da war ich noch nie!"

"Mutti sag mal, stimmt es, dass Pfarrer alle in den Himmel kommen?"

"Ja, natürlich."

"Kommen auch Löwen in den Himmel?"

"Natürlich nicht! Nur Menschen. Brave Menschen."

Pause.

"Und wenn nun ein Löwe einen Pfarrer gefressen hat?"

Egal wie du zur Religion stehst, aber Williams ist Christ.

„Ertränkt den Mistkerl!“

„Oma, bitte, wir sind auf einer Taufe!“

Der Papst, Konrad Adenauer und Eugen Drewermann sind gestorben. Im Himmel werden sie von Jesus empfangen. Einer nach dem anderen wird von Jesus zu einem Gespräch gebeten, um festzustellen, ob sie würdig genug für den Himmel sind.

Als erster ist der Papst dran. Nach einer halben Stunde geht die Tür auf, der Papst kommt heraus und sagt zerknirscht: "Ich habe wohl einiges falsch gemacht und muss noch mal auf die Erde zurück und alles in Ordnung bringen."

Als nächster ist Konrad Adenauer dran. Auch er verlässt die Audienz zerknirscht, denn auch ihn hat Jesus nochmal auf die Erde zurück geschickt, um seine Fehler wieder gut zu machen.

Als letzter wird Drewermann empfangen. Stunde um Stunde vergeht. Endlich kommt Jesus heraus und murmelt: "Drewermann schickt mich auf die Erde zurück, hab' wohl zu viel falsch gemacht."

Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"

Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"