Klässer-Witze
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Felix.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Peter.“
Tochter und Mutter unterhalten sich:
Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.“
Mutter: „Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?“
Tochter: „Es ist Harald, der Postbote.“
Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.“
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.“
Mutter: „Ich glaub, du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!“
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht’s in allen Zeitungen!"
- Peter, 52, Grundschullehrer
Beschreibung zu Molly:
Sie war nicht so eine hochnäsige, gemeine Person aus der 1. Klasse, wie alle anderen waren.
Wie nennt man einen Klassensprecher mit Glatze?
Glatzensprecher!
Deine Mutter ist so fett, ihr Foto aus der ersten Klasse druckt immer fort!
Die Klasse 5a steht an einer Klippe. Nur Peter geht noch einen Meter. Der Grabgräber kommt, geht noch einen Meter und fällt zu Peter.
Anschließend steht auf den Grabsteinen bei Peter: "Er ging noch einen Meter" und beim Grabgräber: "Wer einem eine Grube gräbt, fällt selbst hinein."
Die Best of "Deine Mutter" Witze.
Deine Mutter ist so fett, das Klassenfoto der ersten Klasse druckt jetzt noch!
Deine Mutter arbeitet bei einer Losbude als Niete.
Deine Mutter ist so fett, das Klassenfoto der ersten Klasse druckt jetzt noch.
Kommt der Sohn eines Fußballers mit seinem Zeugnis nach Hause und sagt: „Papa, stell dir vor, mein Vertrag mit der dritten Klasse wäre verlängert worden!“
"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"
Eine Klasse im Sexualunterricht.
Sagt die Lehrerin: "Wo sind die Eier drin?"
Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣
Die Lehrerin betritt am Morgen die Klasse, will sich auf ihren Stuhl setzen, muss jedoch mit Entsetzen feststellen, dass dieser völlig nass ist. Eine Geruchsprobe bestätigt ihr, dass ein Schüler sein Geschäft auf ihren Stuhl erledigt hat.
"Wer war das?"
Niemand meldet sich.
"Ich will wissen wer das war!"
Wieder meldet sich niemand.
"Gut! Jetzt stellen wir uns alle mit dem Gesicht zur Wand und zwar so dicht, dass keiner seinen Nachbar sehen kann. Derjenige, der das hier verbrochen hat, geht leise an die Tafel und schreibt seinen Namen hin und stellt sich zurück. Ich drehe mich um, lese den Namen und wische ihn weg. Dann weiß es niemand außer dem Betreffenden und mir." Gesagt, getan. Alles stellt sich mit dem Gesicht zur Wand. Unheimliche Ruhe. Plötzlich ein leises Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann ein ungeheueres Rauschen, dann wieder ein Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann wieder völlige Ruhe. Die Lehrerin dreht sich um und geht zur Tafel. Davor eine große Pfütze. Und als sie den Blick hebt, steht an der Tafel: "Der geheimnisvolle Pinkler hat wieder zugeschlagen."
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
Mathestunde mit einem türkischen Lehrer:
"So, liebe Kinder, was gibt 2 Döner + 3 Döner?"
Die ganze Klasse: "5 Döner!"
"Nein, satt!!"
Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt immer noch!
"Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet darüber die ganze Stadt."
- Heinz (57), Grundschullehrer.
Eine Klasse im Sexualunterricht. Sagt die Lehrerin: Wo kommen die Eier rein?
Sagt ein Schüler: Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Fragt der Deutschlehrer die Klasse: „Wer von euch kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“
Karla meldet sich und antwortet: „Achilles!“
Daraufhin sagt der Lehrer: „Aber Karla, Achilles war doch kein Dichter!“
Da antwortet Karla überrascht: „Aber wieso? Der ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden!“