Klar-Witze
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?", schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"
"Was heißt hier vermutlich?"
"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"
Geht Lily in den Blumenladen. Sie fragt: "Hallo, kann ich bitte eine Rose haben?"
Sagt der Verkäufer: "Ja. Das kostet dann 3 €."
Sagt Lily: "Ja, OK. Ich bringe Ihnen dann morgen das Geld."
Antwortet der Verkäufer: "Das geht klar. Und hier - kostenlos - ein Sträußchen Vergissmeinnicht!"
Wie heißt der rote Teppich, der an der Air Force One ausgelegt wird, wenn der Präsident gelandet ist?
Ist doch klar: Trumpelpfad.
Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: "Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!" Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit... ...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..." Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"
Herr Doktor, wenn ich hier drücke, dann tut es weh. Und wenn ich da drücke, dann auch. Und hier unten ebenfalls. Ich mache mir ernsthaft Sorgen. Was habe ich bloß?
Sagt der Doktor: Ganz klar, Ihr Finger ist gebrochen!
Na klar!
Beim Melken wurd dem Bauer klar, Das die Kuh ein Bulle war!
Fritzchen ist bei Oma und fragt: "Oma, kann ich bitte ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 1 m Turm aufgemacht." "Na klar", sagte die Oma. Fritzchen rannte los. Am Abend kam er mit einem gebrochenen Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 3 m Turm aufgemacht." "Na klar", meinte die Oma. Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen nach Hause.
Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 7 m Turm aufgemacht." Die Oma meinte natürlich: "Darfst du, Fritzchen." Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen und einem gebrochenen Bein nach Hause.
Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 10 m Turm aufgemacht." Die Oma meinte natürlich: "Darfst du, Fritzchen." Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen und zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, kann ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird das Wasser abgelassen!"
In einer Disco.
Liam: "Hey, willst du tanzen?"
Enya: "Klar!"
Liam: "Gut, du gehst tanzen und ich unterhalte mich mit deiner Freundin!"
Fritzchen beim Schätzen...
Lehrer: Fritzchen, wie hoch ist unser Schulgebäude?
Fritzchen: 1,20 m.
Lehrer: Nein! Warum denn das?
Fritzchen: Ganz klar, ich bin 1,30 m und die Schule steht mir bis zum Hals.
Lehrer: Okay, nach der Schule zum Direktor!
Beim Direktor...
Direktor: Ich hab gehört, du hast Probleme mit dem Schätzen. Schätze mal, wie alt ich bin.
Fritzchen: 40 Jahre.
Direktor: Richtig, woher weißt du das?
Fritzchen: Bei uns in der Schule wohnt ein HALBidiot, der ist 20.
Lisa zu Ben: „Sage mir alle Sägen auf, die du kennst.“
Ben: „Klar. Kreissäge, Laubsäge ...“
Lisa: „Du kennst die wichtigste gar nicht!“
Ben: „He, aber mehr fallen mir nicht ein!“
Lisa: „Das ist doch ganz einfach: Das bist du.“
Ben: „Was habe ich denn mit 'ner Säge zu tun?“
Lisa: „Du bist 'ne Nervensäge!“
Ein Mann möchte bei einer Möbelhändlerin ein neues Sofa kaufen.
Fragt der Mann: "Haben Sie ein Sofa, auf das mehrere Personen draufpassen?"
Antwortet die Möbelhändlerin: "Klar, auf dieses Sofa passen fünf Leute ohne Probleme drauf."
Der Mann antwortet: "Das ist schön, nur leider kenne ich niemanden, der keine Probleme hat."
Zwei Vögel sitzen auf einem Dach. Fliegt ein Flugzeug vorbei, sagt der eine: "Der hast aber Eile!" Sagt der andere: "Klar, dem brennt ja der Hintern!"
Wenn dir mal jemand blöd kommt mit: "Kennen wir uns?"
Einfach mal antworten mit (und zurückfragen): "Ja klar! Entzugsklinik oder Knast?"
Dann mal schauen, was dein Gegenüber für ein blödes Gesicht macht!
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"
Fritzchen: "Italien, Herr Lehrer!"
Lehrer: "Warum nicht der Mond?"
Fritzchen: "Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen - Italien nicht."
Der Bauer sagt zu seinem Sohn: "Wenn du dir eine Frau suchst, dann musst du drei Dinge beachten. Erstens, sie muss hier was haben (er tippt sich an die Stirn), zweitens, sie muss hier was haben (er spannt den Oberarm an), und drittens, sie muss hier was haben (er deutet mit einer Hand einen Busen an). Hast du das verstanden?"
"Klar", meint der Sohn, "sie muss was im Kopf haben, damit sie mitdenken kann. Sie muss Muckis haben, damit sie anpacken kann. Aber warum muss sie krumme Finger haben?"
Sagt die Zahnbürste: „Ich glaube, ich habe den schlimmsten Job der Welt.“
Entgegnet das Klopapier: „Ja, ne ist klar...“
Fritz fragt: "Kann ich heute ins Schwimmbad? Der 3-Meter-Turm wird eröffnet!"
Die Mama sagt: "Ja, aber tu dir nicht weh!"
Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit einem gebrochenen Fuß nach Hause.
Am nächsten Tag:
Fritz fragt wieder: "Mama, kann ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10-Meter-Brett eröffnet!"
Die Mama sagt: "Ja, klar!"
Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit 2 gebrochenen Armen an.
Am nächsten Tag:
Fritz fragte: "Mama, kann ich heute ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!"
Die Mama: "WTF?!"
🤣🤣🤣🤣🤣
Frau: "Trinkst du Bier?"
Mann: "Ja."
Frau: "Wie viele am Tag?"
Mann: "3."
Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"
Mann: "4€ mit Trinkgeld."
Frau: "Wie lange trinkst du schon?"
Mann: "So ca. 20 Jahre."
Frau: "Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ im Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86.400€."
Mann: "Das könnte hinkommen."
Frau: "Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?"
Mann: "Trinkst du Bier?"
Frau: "Nein!"
Mann: "Wo ist dein Flugzeug?"
Kennst Du das Deutsche Verdauungsdreieck?
Klar: Essen - Darmstadt - Pforzheim.
Harry zu Voldemort: "Voldy! Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"
Voldemort: "Klar doch! Wir brauchen nur noch die Einverständniserklärung deiner Eltern!"