Klasse

Klasse-Witze

Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"

Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"

Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:

"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"

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    • Alle Kinder hassen Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.

    Alle Kinder haben gute Noten, außer Felix, der kann nix.

    Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Jo, der sitzt auf dem Klo.

    Die Klasse des Kleinen hat momentan Schwimmunterricht. Er erzählt, dass sein bester Freund aber in der Nichtschwimmer-Gruppe ist.

    Ich: „Hä, der schwimmt wie ein Fisch!“

    „Jaha, aber er hat bei der Einteilung sofort kapiert, dass die Nichtschwimmer im kleinen WARMEN Becken sind!“

    Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"

    Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"

    Schule...

    Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.

    Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.

    Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

    Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"

    Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"

    Eine Klasse unternimmt eine Projektfahrt an die Nordsee. Jeder Schüler muss sich zwischen Chemie und WAT (Wirtschaft Arbeit Technik) entscheiden. Außerdem steht für alle eine Wattwanderung auf dem Plan.

    Da fragt ein Schüler aus dem Chemiekurs, warum keine Chemiewanderung angeboten wird.

    Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.

    Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?

    Der Oberschulrat ist überraschend in der 4. Klasse beim Deutschunterricht hergekommen.

    Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „Ich ist...“

    Sagt der Schulrat: „Ich bin.“

    Wiederholt der Schüler: „Ich ist...“

    Der Schulrat wird böse und donnert: „Ich bin!“

    Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: „Ich bin ein Personalpronomen!“

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    • Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."

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    • Wir haben einen Veganer in der Klasse, was soll ich machen?

    Er isst in der Mensa Kartoffelbrei, während wir Hänchen essen. HIFE

    In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.

    Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.

    Ich lach mich kaputt!

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    • Wer macht eigentlich beim Begrüßungschor mit? Ich bin in der 9. und finde, das ist kindisch, alle zusammen zu singen: "Guten Morgen, Herr Blabla." Ich mache nie mit und wenn das mal ein Lehrer merkt und mir sagt, ich soll jetzt Solo singen, sage ich ihm, dass er mich nicht zwingen kann, ihn zu begrüßen.

    Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".

    Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"

    Lehrerin: "Wem gehören diese Handschuhe?"

    Sarah: "Sie sehen aus wie meine, aber sie können es nicht sein. Meine habe ich heute morgen verloren."

    Dieser Moment, wenn du Geburtstag hast, deine Klasse Happy Birthday singt und du wie ein Depp da sitzt und nicht weißt, was du machen sollst.