Klasse-Witze

Mathe.

Lehrerin: "Ali, wenn du 5 Euro hast und ziehst einen ab, wieviel Euro hast du dann?"

Ali: "Meine 5 Euro und was der Typ dabei hatte!"

Lehrer zur Klasse: "Welches Team haben wir durchgenommen?"

Schüler: "Deine Mutter!"

Lehrer: "Tim, raus!"

Es war einmal ein Junge, der Ole hieß. Er war in der 9. Klasse. Er ging aufs Gymnasium und war aber sehr schlecht... Er wechselte auf die Realschule und das bedeutet: "Ole ohne Kohle"...👌

Alle Schüler in der Schule machen Yoga. Die Lehrerin sagt: „Jetzt macht ihr die Kerze!“ Alle machen es, ein Schüler hat gepupst. Die Lehrerin sagt: „Duftkerze!“ 🤣👍🏻

Die Best of "Deine Mutter" Witze.

Deine Mutter ist so fett, das Klassenfoto der ersten Klasse druckt jetzt noch!

Deine Mutter arbeitet bei einer Losbude als Niete.

Ein Schwuler in der Geografiestunde. Er soll 3 deutsche Flüsse und einen italienischen nennen.

Er steht auf, beugt sich über den Tisch, lässt die Hosen runter und sagt: "Rhein, Inn, Main, Po!"

Hab schon fast seit der 6. Klasse einen Crush auf einen Jungen (bin momentan in der 8. Klasse und nach den Sommerferien in der 9. Klasse). Hab aber auch das Gefühl, dass er auch in mich ist :)))

Die Klasse von Fritzchen lernt, bis zehn zu zählen. Als Fritzchen dran kam, fing er noch normal an: eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun, zehn.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, als Hausaufgabe lernst du sechs!"

Als Fritzchen nach Hause kam, fragte er seinen Vater: "Papa, lernst Du mit mir Sex?" Antwortete Fritzchens Vater: "Nein, frag mal deine Schwester!"

Fritzchen ging also zu seiner Schwester und fragte sie: "Machst du mit mir Sex?" Schwester: "Nein!"

Fritzchen ging zu seiner Mutter: "Mama, machst du mit mir Sex?" Mutter: "OK, leg dich schon all ohne Klamotten auf dein Bett, ich komme gleich nach."

Fritzchen ging am nächsten Tag stolz zur Schule und erzählte seinem Lehrer: "Ich habe gestern mit meiner Mutter Sex geübt!"

Der Lehrer kommt nicht wieder in die Klasse.

Der Rektor kommt und sieht, dass die Kinder nur Blödsinn machen. Er fragt: "Wo ist denn euer Lehrer?"

Sagt ein Schüler: "Er ist gegangen und noch nicht zurückgekommen."

Fragt der Rektor: "Wie lange vermisst ihr ihn denn schon?"

Daraufhin als Antwort: "Als würden wir den vermissen..."

Lehrer: So, jetzt habe ich 2 Haufen gemacht, einen mit den schlechten Klassenarbeiten und einen mit den guten.

Die ganze Klasse lacht.

Lehrer: Wenn noch einer lacht, setze ich gleich noch einen vor die Tür!

Der Musiklehrer sagt zur Klasse: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zum Schrank und holen sich einen runter!"

Kind: "Die Jungs in meiner Klasse mobben mich." 😥

Vater: "Womit?"

Kind: "Sie sagen, ich bin schwul."

Vater: "Dann schlag sie doch!"

Kind: "Das geht nicht, sie sind so heiß." 🥰

Armut.

In der Corona-Krise habe ich etwas Zeit, über Armut zu schreiben.

In meiner Klasse haben wir auch ein armes Mädchen.

Die Eltern sind so arm und können sich nur einen kleinen Mercedes leisten.

Lisa, meine Klassenkameradin, muss ihr Zimmer selber aufräumen, weil die Familie keine Putzfrau hat.

Ich wurde einmal nach der Schule zum Essen eingeladen, da gab es „falsches Kotelett“; igitt, igitt.

Armut in Deutschland ist eine Schande.

"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"Klar!"

"Klasse, dann bis Montag!"

Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“

Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.

Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?

Welcher Witz der letzten Woche hat euch am besten gefallen?

Mir persönlich der hier:

"Kommt eine hübsche, junge Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungs. Alle 40 stehen auf!"

Kommt ein neuer Mitschüler in die Klasse.

Sagt Markus, der Klassensprecher, zu ihm: "Hi, ich heiße Markus." Sagt der neue Mitschüler: "Ich nicht!"

Alle gehen in die Klasse, nur nicht Paula, die chillt in der Aula.

Fragt die Lehrerin: „Alle, die denken, dass sie dumm sind, stehen auf!“

Fritzchen steht auf. Die Lehrerin fragt: „Wieso denkst du, dass du dumm bist?“

Fritzchen sagt: „Ich denke nicht, dass ich dumm bin, ich will Sie nur nicht alleine stehen lassen.“