Klassenzimmer

Klassenzimmer-Witze

Radiergummi

Im Unterricht

Fritzchens Radiergummi fiel runter. Er suchte und suchte. In der Zeit fragte der Lehrer, was die Schüler auf seinen Grabstein schreiben würden. Fritzchen findet seinen Radiergummi und sagt: „Da liegt ja endlich der Dreckssack!" Der Lehrer: „Raus!!!!!!!!!!!!!!"

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  • Name

    Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.

    Lehrer: Um waaaas?

    Schüler: Umberto.

    Faulheit

    Sagt der Lehrer: "Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!"

    Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab.

    "Wow, Fritz, seit wann bist du gut in der Schule?", sagt der Lehrer.

    Als der Lehrer sein Heft anschaute, stand nur ganz hinten: "Das ist Faulheit".

    Lehrer

    Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"

    Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."

    Frühstück

    Justus packt in der ersten Stunde sein Frühstück aus. Sagt die Lehrerin: „Justus, hier gibt es aber kein Frühstück!“ Antwortet Justus: „Das dachte ich mir schon, deshalb habe ich mein eigenes mitgebracht.“

    Memes

    Paradox

    Die Lehrerin: "Fritz, weißt Du ein Beispiel für etwas, was man paradox nennt?"

    Fritzchen: "Paradox ist, wenn der Ober am Unterarm ein Überbein hat!"

    Synonym

    Der Lehrer fragt Paul: "Weißt du, was ein Synonym ist?"

    "Klar", meint Paul, "das ist ein Wort, das ich schreiben kann, und das die gleiche Bedeutung hat wie ein Wort, das ich nicht schreiben kann!"

    Bleistift

    Im Religionsunterricht wird gefragt, wer die Welt erschaffen hat. Dann steckte Timmy seinen Bleistift in Lisas Rücken, und sie sprang auf und schrie: „Mein Gott!“, und sprang wieder zurück. Da antwortet die Lehrerin: „Richtig, Lisa, Gott hat die Welt erschaffen.“ Dann fragt sie: „Wohin kommt man, wenn man ein gutes Leben vor seinem Tod geführt hat?“ Timmy wiederholte seine Bleistiftaktion und stach Lisa noch härter in den Rücken. Sie sprang wieder auf und schrie: „Himmel!“ Da sagte die Lehrerin: „Richtig, du kommst in den Himmel.“ Danach fragte sie, was Mariam zu ihrem Mann gesagt hatte nach ihrem 50. Kind? Im selben Augenblick merkte Lisa, dass Timmy sie gestochen hatte, und schrie ihn an: „WENN DU MIR DAS DING NOCH EINMAL REINSTECKST, SCHWÖRE ICH DIR, DASS ICH DIR DEN HALS UMDREHEN WERDE!“

    Unterricht

    Der Lehrer erwischt einen Schüler im Unterricht beim Einschlafen. Lehrer: "Das ist wohl kein richtiger Platz im Unterricht zu schlafen, mein Freund." Schüler: "Das ginge schon, wenn Sie ein bisschen leiser reden könnten."

    Relativ

    Lehrer in der Schule: "Wer kann mir den Begriff 'relativ' erklären?"

    Fritzchen: "Drei Haare auf dem Kopf sind relativ wenig, drei Haare in der Suppe relativ viel."

    Deutsche

    Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.

    Lehrerin: “Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.”

    Alle außer Ali heben die Hand.

    Fritzchen: “Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.”

    Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.

    Ali dreht sich um und sagt: “Oh man, kaum ist man Deutscher, schon hat man Stress mit den Türken.”

    Lehrer

    Der Lehrer fragt einen neuen Schüler: "Wie ist dein Name?" Dieser antwortet: "Ich heiße Peter Maier!" "Und dein Alter?", will der Lehrer wissen. Da sagt der Schüler: "Der heißt Werner Maier!"

    Fußballmeister

    Die Lehrerin fragt Leon: "Bei welcher Krankheit hüpft man ständig auf und ab, kreischt aus voller Kehle, schneidet Grimassen und tobt wild um sich? Kannst du es mir sagen, Lisa?"

    Daraufhin Leon: "Sorry, aber das, was Sie gerade beschrieben haben, ist keine Krankheit, sondern ein Fußballmeister!"

    Lehrer

    Der Lehrer sagt, nennt mir Wörter, die schlecht sind und mit "hau" anfangen. Die Schüler: "hauen" und so weiter, aber Fritzchen sagt "Hausaufgaben".

    Ausländerdiskriminierung

    Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

    Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa"."

    Peter: "P A P A."

    Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."

    Susi: "M A M A."

    Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'!"

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  • Lehrerin

    Die Lehrerin beobachtet Klaus beim Grimassen schneiden: "Klaus", ermahnt sie ihn, "ich habe als junges Mädchen gelernt, dass Fratzen und Grimassen für immer im Gesicht bleiben können, wenn man nicht aufpasst..."

    "Naja - sie waren ja gewarnt..."

    Zahl

    Der Lehrer sagt: "Denkt jetzt an eine Zahl zwischen 1 und 10." Jan (Schüler): "Ich hab richtig Bock auf meine Lieblingszahl!" Lehrer: "Also hast du Bock auf Sechs?"

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  • Schultag

    Der erste Schultag.

    Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.

    Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es kein Frühstück!"

    Grinst Justus: "Das dachte ich mir schon.

    Deshalb hab ich mir auch was mitgebracht."

    Jesus

    Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?

    Dann müsste heutzutage in jedem bayerischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.