Klassenzimmer-Witze

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Lehrer: "Entschuldigung?" Fritzchen: "Ach, passt schon."

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?

Dann müsste heutzutage in jedem bayerischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

Fritzchen steht vor der Lehrerin und fragt: "Darf ich aufs WC?" Die Lehrerin sagt: "Erst musst du mir diese Frage beantworten. Was ist der größte See von dieser Welt?" Fritzchen sagt: "Der unter meiner Hose."

Fritz hat in der Schule Sachkunde. Meldete sich Fritz und sagt: "Ich muss mal!" Sagt die Lehrerin: "Nein, es war gerade Pause." Dann fragt sie: "Wo fließt der längste Fluss der Welt lang?" Meldete sich Fritz und sagte: "Unter meinem Tisch!"

Lehrer: "Heute machen wir ein Experiment mit Fröschen! Deswegen habe ich extra einen mitgebracht!" Er greift in seine Aktentasche, holt ein Päckchen und wickelt es aus. Vor ihm liegt ein belegtes Brötchen. "Nanu?", wundert er sich, "ich weiß doch ganz genau, dass ich schon gefrühstückt habe!"

Fritzchen packt im Unterricht sein Frühstück aus. Darauf der Lehrer: „Fritzchen, wir machen hier kein Frühstück!“ Fritzchen: „Ich weiß, drum habe ich mir ja auch eins mitgebracht!“

Fritzis Radiergummi fällt runter. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben?" Da findet Fritzi seinen Radiergummi und ruft: "Da ist ja das verdammte Ding!"

Sätze, die jeder von der Schule kennt:

- Kommt, diese Aufgabe schaffen wir noch vor der Pause!

- Warum packt ihr ein? Der Lehrer beendet den Unterricht!

- 5 was? Äpfel? Zwiebeln?

- Runter vom Mattenwagen!

- In English, please!

- Ich weiß nicht, ob du aufs Klo kannst, aber du darfst.

Was ist das erste Wort, das man in Frankreich als erstes in der Schule lernt? Aufgeben in 7 Sprachen!

Der Lehrer sagt, nennt mir Wörter, die schlecht sind und mit "hau" anfangen. Die Schüler: "hauen" und so weiter, aber Fritzchen sagt "Hausaufgaben".

Am ersten Schultag erklärt der neue Lehrer: „Damit ich mir eure Namen leichter merken kann, werde ich sie abkürzen. Christian, du bist Chris, Jennifer, du bist Jen!“ Plötzlich springt eine Schülerin auf und rennt weinend aus dem Klassenzimmer. Der Lehrer schaut fragend in die Runde. Meldet sich ein Schüler: „Das war Klothilde.“

Dieser Moment, wenn es im Unterricht leise ist und du auf einmal merkst, dass du laut furzen musst.

Im Goethe-Gymnasium wurden kürzlich neue Garderobenhaken befestigt mit der Aufschrift: „Für Lehrer.“

Am kommenden Tag wurde ergänzt: „Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen!“

Warum haben Mathelehrer selten Haustiere?

Weil sie schon genug Probleme damit haben, ihre Schüler zu zähmen!

Der Lehrer weckt Oskar im Unterricht und fragt: „Weißt du, was du bist?“

„Ja, ein aufgeweckter Schüler.“

Sohn: In der Schule haben wir Sprengstoff hergestellt.

Vater: Und was macht ihr morgen in der Schule?

Sohn: In welcher Schule?

Lehrerin: „Fritzchen, sag mir doch mal drei Tiere!“

Fritzchen fängt an aufzuzählen: „Pferdchen, Eselchen, Schweinchen...“

Die Lehrerin unterbricht: „Fritzchen, lass doch bitte das ‚chen‘ am Ende weg.“

Fritzchen: „Okay. Eichhörn, Kanin, Frett...“

Fritzchen: Aufstehen, du musst zur Schule!

Aber keiner mag mich da.

Mama: Du bist 36 und Direktorin!

Sagt der Deutschlehrer: "Ich gehe, du gehst, ihr geht, sie geht, wir gehen, was heißt das?"

Dann meldet sich Fritzchen und sagt: Alle sind weg.

Drei Arten von Schülern:

Der Letzte: Kommt voll gehetzt in die Schule.

Der Streber: Schläft in der Schule direkt vor dem Raum.

Greta Thunberg: